Las gracias del mico hacen reír, y las desgracias del hombre producen llanto.

ESTE ES EL QUE NECESITAMOS PARA EL NEGOCIO

Un colombiano decide buscar trabajo en una Megatienda (de esas que venden de todo) en Miami.

Se entrevista con el Gerente de Personal y este le pregunta: '¿Tienes alguna experiencia en Ventas?'….. a lo que el tipo responde: 'Sí, trabajé un tiempo en Medellín, en la calle vendiendo ropa'.

Al gerente le cayó en gracia el tipo y lo contrata diciéndole: 'Empiezas mañana'.

 A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue'.

  

El primer día de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso.

Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: '¿Cuantas ventas hiciste hoy?'

Y el tipo responde: 'Una'.

'¿Una sola?' Le dice el Gerente: 'Los demás vendedores hacen en promedio 25 o 30 ventas al día, pero bueno... y,... de cuánto fue la venta?'

252 mil Dólares' le dice el tipo.

'¡¡¡252 mil Dólares!!!, ¿pero que le vendiste?'

'Primero le vendí un anzuelo chico.

Después le vendí un anzuelo mediano.

Después uno grande.

Después le vendí una caña de pescar nueva.

Después le pregunte a dónde iba a ir a pescar y me dijo que al lago cercano, así que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar el bote, así que lo lleve a la sección de autos y le vendí un Lincoln Navigator 4x4.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta:

'Un guevón vino acá a comprar un anzuelo y ¿tú le vendiste un bote y un vehículo 4x4?'

A lo que el tipo responde:

'No. La verdad es que el guevón vino a comprar Toallas higiénicas para su señora y le dije: Compadre, ya que esta fregao pa'l fin de semana... por qué no se va a pescar?'

Quien no quiere pensar es un fanático; quien no puede pensar es un idiota; quien no osa pensar es un cobarde. Francis Bacon

EL ABEJORRO

Va un curita cruzando cerca a un cementerio y de repente ve que unos niños se entretienen jugando futbol con una calavera.
El curita se acerca y toma el cráneo entre sus manos y les dice a los chinitos

Hijos míos.. Lo que estás haciendo es un sacrilegio

Pensad por unos instantes de quién pudo haber sido esta cabeza?..

Pongan cuidado lo que les voy a decir: Este cráneo puede haber sido de un científico, de una papa, del presidente de la República.

Mientras decía toda esta retahíla iba girando la calavera en diferentes direcciones, y continuaba con su sermón: Puede haber sido la cabeza de algún pariente, de un eminente profesor, de un médico. Observen y verán para que se arrepientan de semejante sacrilegio. Continuaba dándole vueltas a la calavera, cuando de pronto metió el dedo por uno de los rotos que tenía y en el fondo había un abejorro durmiendo que al sentirse puyado con el dedo, …Suasss…Le enterró el aguijón
Cuando el curita sintió el aguijonazo, soltó la calavera y la lanzó lejos entre asustado y maldiciendo, dice...O la calavera de cualquier hijueputa.

TECNOLOGÍA DE PUNTA

Un paisa más desconfiado que un putas, se quejada:

¡Me duele mucho el hombro!
Creo que debería a ver a un doctor.

Uno de sus amigos le sugirió:

No hagas eso!.

Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo, además, solo cuesta $5 dólares.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y se fue a la farmacia.

Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina

Luego depositó los $5 dólares en la ranura.
La computadora comenzó a hacer shiffffff....krik...kric..kric..¡krac!...encender y apagar unos bombillitos rojos y verdes.
Después de una pequeña pausa, sale una tarjeta que dice:

1. Usted. Tiene hombro de tenista.
2. Frote su brazo con agua caliente y sal.
3. No haga esfuerzos físicos de magnitud imponderable.
4. En dos semanas va a estar mucho mejor.

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.

Decidió probar si lo podía hacer:
Mezcló agua del grifo, un poco de mierda del perro, un poco de orina de su hija y su mujer.

Para terminar, se masturbó y puso un poco de su semen en la mezcla.
Fue donde la computadora, entró el frasquito con las muestras, más los cinco dólares.

Después de los sonidos peculiares, shiffff...krik...¡karaccc! y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

1. Su agua es demasiado impura. ¡Cómprese un purificador..!

2. Su perro tiene parásitos, ¡Déle vitaminas!
3. Su hija es drogadicta, Intérnela en un instituto de rehabilitación.

4. Su esposa esta embarazada, Y no es suyo el hijo. ¡Consiga un abogado!
5. ¡Y si no deja de hacerse la paja!...El dolor de hombro no se le va a curar nunca.

LOS DIABLITOS

Un doctor acababa de tener una larga sesión de sexo con uno de sus pacientes.
Mientras descansaba se sentía un poco culpable, pues pensaba que no era realmente muy ético tener sexo con sus pacientes.
En eso un pequeño demonio apareció sobre uno de sus hombros y le dijo:
Tranquilo doc, muchos doctores tienen sexo con sus pacientes, ya ves no eres el primero ni el único…

Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, hasta que otro demonio apareció en su otro hombro y dijo:

Sí, pero ellos probablemente no eran veterinarios como lo eres tú.

Pedir perdón es de inteligentes, perdonar es de nobles y perdonarse...... es de sabios.

¿ES USTED MÉDICO? Una señora y su hijo de 10 años, están comiendo en un restaurante, en un descuido el “carajito” se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo sin éxito. El niño comienza a dar muestras de asfixia y la madre desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio. Un señor se levanta de una mesa cercana y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza y tira hacia abajo violentamente.  Automáticamente, el niño, ante el dolor irresistible escupe la moneda y el señor con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra. Al rato, la señora ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo y le pregunta: ¿Es usted Médico?  No señora, SOY FUNCIONARIO DE LA DIAN,  experto en “apretarle las güevas” a los contribuyentes COLOMBIANOS hasta sacarles la última moneda...

EDUCACIÓN SEXUAL

Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela. Había tenido su primera clase de educación sexual. Su madre, muy interesada le pregunta: - “¿Qué tal te ha ido?” - “¡Casi me muero de vergüenza!” -responde. - "¿Por qué” -preguntó su madre. Anita le dijo:  - Joselu, el niño rubito, dijo que a los niños los trae la cigüeña. - Marcos, el de la librería, dijo que los niños vienen de París. - Cristina, la de aquí al lado, dijo que a los niños los puedes comprar en un orfanato y Cacho dijo que se pueden comprar en los hospitales”. -  Pablito dijo que nació de una probeta, - -  - Borja dijo que nació de un vientre alquilado”. Su madre le contestó sonriendo: - “Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada... - “No, ya lo sé, pero no me atreví a decirles que nosotros somos tan pobres, que papá y tú tuvisteis que hacerme vosotros mismos...”

HAY QUE BESAR EN EL LUGAR CORRECTO

 Ayer hablando con Juan, recordábamos la anécdota de un amigo común,
médico, que hace muchos años se mudó a Punta Sal.

Este amigo con el tiempo se separó de su mujer y luego de un tiempo,
ya con 68 años encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con
todo justo y en su lugar...

Cierto día se reunieron en un restaurante con un grupo de médicos
compañeros de facultad y sus esposas, lógicamente con más de 60 años,
y se sentaron juntos a recordar viejos tiempos.

Los amigos quedaron impresionados con el bombón que acompañaba a
nuestro amigo y cuando las mujeres se levantaron para ir al baño, no
se contuvieron y le preguntaron  cómo consiguió la proeza de estar con
un bombón como ese...

Nuestro amigo con la mayor calma les dijo:
Que para mantener una buena relación con un bombón como ese, lo
importante es donde la besas...
Inmediatamente sus amigos le preguntaron: " Y dónde es que tú la besás???"
Sin perder su compostura nuestro amigo les respondió:
En París, en Londres, en Roma, Venecia........etc.

LOS ANTEOJOS DE LA NOVIA

Un Amigo se fue a Madrid en viaje de trabajo.
Su novia Gaby necesitaba unos anteojos porque era medio miope...encontrando la ocasión perfecta para comprarle unas, entró en una óptica.
Después de cotizar varios modelos, se decidió por unas y se las compró...
La vendedora se las envolvió, pagó la cuenta pero.... al marcharse, en lugar de tomar el paquete con las gafas, tomó otro muy parecido que había al lado..
El paquete contenía unos CALZONES  que una clienta de la óptica acababa de comprarse en otra tienda de ropa íntima.
Mi amigo, no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina de correo para enviar el paquete a su novia, junto con una carta.
A los pocos días, la madre de la chica encuentra a Gaby desmayada con la carta al lado que decía:
Querida Gaby:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la mucha falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los mismos y éstas son cosas que se deben cambiarse con frecuencia
Espero haber acertado con el modelo y especialmente el tamaño.
La vendedora me dijo que eran de la última moda, y de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Para comprobar si se sentían bien, los cogí y me los puse también allí mismo.
No sabes cómo se río la vendedora, porque me quedaban muy graciosos.
Aún sin poder decidirme, le pedí ayuda a una chica que estaba allí.
Ella me los pidió para ponérselos, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver cómo le quedaban.
La verdad es que a esta chica le lucían menos que a la vendedora, ya que todo su abundante pelo se le salía por los lados.
Finalmente me decidí y te los compré..
Póntelos, y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con los viejos, bueno... últimamente ni llevabas ¡ 

Verifica que te queden bien, porque pequeños te van a dejar una marca cuando te los quites, y grandes, se te pueden caer cuando camines.
Me han aconsejado que los limpies a menudo, porque sucios no lucen igual.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí. No vaya a ser que se te pierdan como te pasó con los negros que tenías puestos cuando nos conocimos, ya que tú tienes la mala costumbre de quitártelos en cualquier parte....
En fin, para que te voy a decir más... la verdad es que estoy deseando vértelos puestos... Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte..
Un beso

Hay dos días de la semana por los que no debemos de preocuparnos: Ayer y Mañana. El único día valioso es HOY.

MUNICIPIOS DE ANTIOQUIA

En todas partes existen pueblos con nombres muy particulares, pero los de Antioquia son muy curiosos y, entrelazados, suenan así: Pueblos de Antioquia:

¡BETULIA!...ABRIAQUÍ el portón que voy a SALGAR conDONMATÍAS, que es muy BELLO conmigo y me va a acompañar a pedirle a GÓMEZ-PLATA prestada para comprarle unos REMEDIOS a CAROLINA GIRALDO que tuvo una CONCEPCIÓN y quedó muy resentida del HOYORRICO, del MONTEBELLO y del ANORÍ.

Además mi sobrinita BETANIA se cayó de un YARUMAL, se rompió LA CEJA y se quebró el TARSO de un pie, y para colmo de males, el abuelo que caminaba por un puente bien ENVIGADO hecho de CAÑASGORDAS, vio flotando una GRANADA en el RIONEGRO, se la comió y le dio una diarrea que lo dejó SONSÓN como una semana.

Como en este CAMPAMENTO tan APARTADÓ no se consiguen medicinas debo viajar a ITUANGO, un hermoso POBLADO que está ubicado en una SABANETA llena de ARBOLETES, o a FRONTINO, que es un plácido JARDÍN cerca de las minas de oro de SEGOVIA, que custodia el VIGÍA DEL FUERTE.

En el camino paso por MUTATÁ, un pueblo pintoresco donde vive ALEJANDRÍA, una chica alegre quien llaman LA APARTADA porque casi siempre anda sola, y también LA PINTADA por su excesivo maquillaje. A ella le encanta bailar el CURRULAO, pero el cura de ese PUEBLORRICO piensa que es un baile pecaminoso y le dijo que debe dejar de bailarlo para que no PEQUE más, porque de otra manera no VALPARAÍSO.

Cierto día la llamó y le dijo: “VENECIA, no quiero que ANDES más ENTRERRÍOS de lujuria. Te voy a regalar esta CARAMANTA pa’ que te cubrás al entrar a EL SANTUARIO de JERICÓ a rezarle el rosario a la virgen de GUADALUPE, y hagás a EL RETIRO espiritual que necesitás.  

Aunque no siás creyente, AMAGÁ como si lo fueras y rezále a SAN PEDRO,SAN ANDRÉS DE CUERQUIA, SANTA ROSA DE OSOS,SAN JERÓNIMO, SAN ROQUE, SAN VICENTE, SANTO DOMINGO, SANTA BÁRBARA, SAN CARLOS, SAN LUIS,SAN PEDRO DE URABÁ, SAN JOSÉ DE LA MONTAÑA,SAN FRANCISCO, SAN RAFAEL y SANTAFÉ DE ANTIOQUIA, pa’ que LA UNIÓN de todos estos santos sirva pa’ que vivás en CONCORDIA con Dios y así alcanzar LA ESTRELLA más alta”.

Ella le respondió: “Pues yo no me TURBO por lo que usted me diga, porque bailar no es pecado. Además la ANGOSTURA es mía y se la puedo dar a cualquier SABANALARGA a quien me dé la gana si me sabe ABEJORRAL.

Es más, ahorita mismo voy a llamar a mis amigas MARINILLA, HISPANIA, DABEIBA, ARGELIA y VENECIA pa’ ir en patota al BARBOSA de doña CARMEN DE VIBORAL a tomarnos una COPACABANA y a bailar salsa con el negro CAICEDO, que cuando se emborracha se saca EL BAGRE y es ahí cuando ZARAGOZA