La abundancia de palabras y la ignorancia predominan en la mayor parte de los seres humanos; si quieres sobresalir de la mayoría inútil, cultiva tu conocimiento y envuélvelo en nubes de silencio.

EL ABEJORRO

Va un curita cruzando cerca a un cementerio y de repente ve que unos niños se entretienen jugando fútbol con una calavera.

El curita se acerca y toma el cráneo entre sus manos y les dice a los chinitos:

Hijos míos.. Lo que estás haciendo es un sacrilegio

Pensad por unos instantes de quién pudo haber sido esta cabeza?..

Pongan cuidado lo que les voy a decir: Este cráneo puede haber sido de un científico, de una papa, del presidente de la República.

Mientras decía toda esta retahíla iba girando la calavera en diferentes direcciones, y continuaba con su sermón: Puede haber sido la cabeza de algún pariente, de un eminente profesor, de un médico. 

Observen y verán para que se arrepientan de semejante sacrilegio. Continuaba dándole vueltas a la calavera, cuando de pronto metió el dedo por uno de los rotos que tenía y en el fondo había un abejorro durmiendo que al sentirse puyado con el dedo, …Suasss…Le enterró el aguijón...

Cuando el curita sintió el aguijonazo, soltó la calavera y la lanzó lejos entre asustado y maldiciendo, y entonces dice...o puede ser la calavera de cualquier hijueputa.

Los milagros son hechos que no pueden comprenderse a través del método científico porque son el resultado de un fenómeno sobrenatural. Karl Popper

EL HIPO DE LA MONJITA

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. 

No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo,  involuntario ...

Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico. La examina y le dice:

Hermana, usted está embarazada..

¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta  con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

Pero doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?

Verá madre superiora, fue una mentira piadosa. Como tenía un fuerte  ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el médico.

Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damián se  ha tirado del campanario.

No me preocupa el grito de los violentos, de los corruptos, de los deshonestos, de los sin ética. Lo que más me preocupa es el silencio de los buenos. "Marthin Luther King"

JUGANDO GOLF

Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando de pronto una avispa la pica en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un médico, así que va a verle y le dice:
Oye, Pacho, me acaba de picar una avispa.

Vaya, y en dónde ha sido?

Entre el primero y segundo hoyo.
Mira, antes de nada, tu forma de lanzar es incorrecta, debes mantener mas juntas las piernas.

AUMENTADO EL SUELDO

En el metro en la hora pico, la gente va como sardinas en lata y de pronto una chica le dice a un Señor: Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.

Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi pago de la semana.

Pues usted debe tener un trabajo muy arduo, porque le han aumentado el sueldo, tres veces, desde la última estación.

LA VIEJITA Y LA PERRITA

Una viejita tenía una perrita con muchas pulgas y un día decidió echarle gasolina para matarlas. Cuando lo hacía la perrita salió corriendo a la calle.

La viejita salió a buscarla y le preguntaba a todo el mundo si no habían visto la perrita. Oiga señor: No ha visto mi perrita?. Es chiquita y le eche gasolina porque tenía pulgas y de repente se me escapó para la calle. Se encuentra con un niño y le pregunta: No has visto mi perrita, le eche gasolina porque tenía muchas pulgas y se me escapó.

Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia empujando otro perrito.

INSTRUMENTO EN LA BOCA

Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?
Dentista, malpensado!

40 HIJOS PEDRO

Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un día unos periodistas van a hablar con ella.
Y como se llaman? Ramón.
Y los demás? Ramón. Todos se llaman Ramón.
Que? Si. Tiene sus ventajas. Imagínese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, así me basta gritar "Ramón!", y vienen todos.

Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos? Entonces le llamo por su primer apellido.

VOMITO UN CHINO

Venia un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos

¿Donde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.