LOS NIÑOS NO ESCUCHAN A SUS PADRES, PERO TODO EL DÍA LOS ESTÁN OBSERVANDO

OBAMA EN BUCKINGHAM

El presidente Obama llega al aeropuerto de Heathrow y recibe una cálida recepción por parte de la Reina.

Ellos son llevados en un magnífico carruaje del siglo 17 enganchado a seis caballos blancos. Siguen en dirección al Palacio de Buckingham, saludando a  miles de británicos en el trayecto.

De pronto, el caballo de la parte trasera derecha, donde está la Reina, suelta el flato más fuerte y horrendo del que se haya oído hablar en el Imperio Británico. El olor es tan atroz que tanto el cochero como los pasajeros en el carruaje, deben utilizar pañuelos sobre sus narices. Los dos dignatarios de Estado hacen lo posible por ignorar el incidente.

La reina se vuelve educadamente al presidente Obama y le dice:

"Señor Presidente, por favor, acepte mis disculpas... Estoy segura de que entiende que hay algunas cosas que incluso una reina no puede controlar.”

Obama, siempre tratando de ser amable responde:

"Oh Su Majestad... hasta que lo mencionó, pensé que era uno de los caballos."

EL TATUAJE

Un señor muy bien presentado va a una casa de tatuajes y le pide al artista que le tatúe un billete de 50.000 dólares en la cabeza del pene.

El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque allí sería muy doloroso, es más, allí nadie le vería la obra profe.

El caballero se muestra irreductible, y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene, por tres razones...

El tatuador, curioso, le pregunta cuales esas razones.

El hombre responde:

1. Soy empresario y me gusta ver crecer el billete.

2. Mi mujer trabaja en un Banco como taquillera, y a ella le fascina ver entrar y salir el dinero.

3. Para acordarme que mi amante es la que se chupa toda mi plata.

HIJA CONFIDENCIAL

La hija le dice a la mamá:
¡Mami!...anoche me desperté porque escuché que te estabas quejando, me asomé por tu cuarto y vi que tu estabas brincando encima de papá.
La señora apenada le responde:
Lo que pasa hija es que tu papi está un poco gordito y para ayudarle a perder peso yo le estaba sacando el aire.
La niña replica:
Hay mami...creo que estás perdiendo el tiempo, porque una vez por semana viene la vecina y vuelve a inflar a mi papá.

Cómo así?

Si mamita...Le coge el pipí a mi papá, se lo sopla y con la mano se lo soba para que entre el aire. 

QUE ES UN PAISA

“Antioqueño no se vara, y si se vara dispara”

Paisas son todas aquellas personas que han nacido en cualquier rincón de Antioquia sin importar su región, color, religión creencia o condición social.

El término Paisa está delimitado por una división territorial que ha sufrido grandes modificaciones en el último siglo.

En términos generales Paisas son los Antioqueños, los Caldenses, Risaraldenses, Quindianos, parte del Tolima y una pequeña porción del Valle del Cauca que en su tiempo hicieron parte de Antioquia la Grande.

Al dividirse Antioquia La grande en diferentes departamentos sólo Antioquia sigue identificándose como la Raza Paisa.

Realmente no es una Raza, más bien una identificación de costumbres, idiosincrasia y comportamiento folclórico, pues todos somos Colombianos y como tales no somos una Raza, si eso fuera así existiría la Raza Pastusa, la Boyacense, la Valluna o la Costeña entre otras.

De todas maneras si estamos muy identificados como tales, pero con un agravante que aquellas cosas por las cuales nos sentimos orgullosos se han ido perdiendo, primero por ese afán de modernismo hemos destruido parte de nuestra historia Paisa. Derribamos las casas coloniales, cambiamos los frijoles por espaguetis, el chicharrón por salchichas, el chocolate por gaseosas, la arepa por galletas de soda, el rosario por una telenovela.

Ese regionalismo casi enfermizo que sufrimos, el arribismo desmedido, nos ha traído malquerencias entre nuestros compatriotas Colombianos. La amabilidad del Paisa, el empuje para trabajar y salir adelante, el desprendimiento por ayudar a los necesitados, la iniciativa para los negocios, la facilidad de expresión, el clima de nuestra ciudad, el civismo de sus gentes, nuestros eventos culturales y todas esas cosas que gritamos con orgullo a los cuatro vientos como únicos poseedores, ha hecho que en los tiempos modernos nos traiga otros problemas de carácter social, como la incubación del narcotráfico, el sicariato, los grupos de bandas antisociales, y como si esto fuera poco, los pordioseros de otras ciudades aterrizan en Medellín ilusionados por las bellezas que siempre estamos ofreciendo ante propios y extraños. Seguiremos gritando que tenemos las mujeres más lindas del mundo, el mejor clima del país, que Medellín es la tacita de plata, que somos la gente amable por excelencia y que nadie nos gana en los negocios, en fin un montón de cosas como si realmento esto solo existiera en Antioquia a sabiendas que en Colombia u otras regiones del mundo tiene cosas mejores que las nuestras, pero el orgullo Paisa, nuestro sentido de pertenencia y el amor por su tierra nos vuelven egocentristas incurables ante los ojos del pueblo Colombiano.

Seguiremos cargando con orgullo esa chapa de Paisa y el "He avemaría pues mi Don" aunque llueva o truene, caigan rayos y centellas o se parta el mundo. Si se hiciere una encuesta en todo el país sobre qué es un paisa, el 70% contestaría:

·        Gente emprendedora, trabajadora y amable.

·        Es un tipo que quiere más a su tierra que su madre.

·        Es la persona servicial y honesta en todos sus actos

·        Es un hombre que cree en Dios y por eso siempre dice: Dios se lo pague, por cualquier servicio recibido.

·        Antioqueño...Ni grande, ni pequeño, pero dicen que son el putas para negociar y montar empresas.

·        Esos tipos son la berriondera para trabajar y hacer negocios.

·        Esa gente es una verraquera, no se vara ni en la punta de una vara.

·        Los Paisas tienen negocios en todas las ciudades de Colombia.

·        A cualquier parte del mundo donde vayas se encontrarás con un Paisa.

·        Los Paisas son muy solidarios en casos de tragedias y desgracias.

·        Es un tipo echado para adelante, no se arruga ante nada.

·        El Paisa no echa pa'tras ni pa'coger impulso.

·        Es tan católico que se echa la bendición hasta para echar bala y matar.

·        La comida Paisa es una de las más sabrosas del país.

·        Los Paisas tienen un gran sentido del humor.

·        Son músicos y poetas por naturaleza.

Carlos E. Alvarez.

http://www.chispaisas.info/paisa1.htm

La grandeza de un hombre reside en saber reconocer su propia pequeñez. Blaise Pascal

EL ESPEJITO

Cierta ocasión un montañerito se encontró un espejito en el suelo y cuando vio su cara reflejada en el espejo, pensó que era un retrato; entonces se dijo: A este tipo yo lo conozco?

Se lo guardó en el bolsillo y repetidamente se decía lo mismo pensando que era la foto de un conocido.

Llega a su casa y estando en la mitad del almuerzo con su familia saca su espejo y vuelve a pensar lo mismo.

La esposa desconcertada por lo que tenía en sus manos le pregunta:
Qué pasa mi amor, que tienes en tus manos? y el le responde que nada, que no es nada.

La esposa queda con la duda y decide a media noche levantarse en puntillas, toda desgreñada y ojerosa.

Busca en los bolsillos del pantalón y encuentra el espejito que su marido tenía guardado.

¡Oh que sorpresa¡

Dice ella...Al verse en el espejo
La foto de la amante de este infeliz...y mire esa cara de puta que tiene la desgraciada.

MUY CATÓLICA

María era una mujer católica y muy devota.
Se casó, tuvo 17 hijos, pero poco después que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar y en los años siguientes tuvo otros 14 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer su último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, María se casa de nuevo, pero María fue la que murió en esta ocasión.

Cuando estaban en las ceremonias del entierro, el curita elevó las manos al cielo y exclamó:

¡Gracias te doy dios infinito que por fin se juntaron!...

Se juntaron quienes?

¿Ella y sus dos maridos muertos?. Preguntó uno de los presentes.

¡No...No...No!. Dijo el cura.

Sus piernas...Sus piernas...hijo mío

BUSCANDO EMPLEO

Una negrita chocoana más pobre que un putas y toda embarazada sale a buscar trabajo por las zonas rosas de Medellín.
Toca en la puerta de un rico y sale la dueña de la casa.

A la orden. Qué se le ofrece?

Hay mi señora, que yo vengo a ver si usted necesita una sirvienta, porque tengo mucha necesidad de trabajaaa.

Bueno, pero dígame que sabe hacer y cuales son sus condiciones, porque en ese estado usted ya casi no puede hacer nada.
Vea mi seño... sé hacee, de too, pa'domii, quiero una alcoba con televisor, Betamaa y cintas de cine pono.
No como frisoles porque dan una peodera bien fregaa, ni de esas arepas afrechúas que comen ustedes los coloraos.
No trabajo sábados ni Domingos porque ese día es pa'encontrame en el paque Berrío con familia, Y toda la negramenta de Tadó.

La señora se queda mirando a la negrita un momento y luego dice:

¡Pero María Jesús¡

Así usted no va a encontrar trabajo.
Vea las condiciones de gravidez en que está, y pidiendo semejantes garantías.
¡Usted si me parece una persona bien Peculiar....!
La negra se agarra la barriga con las dos manos y totiada de la risa, contesta....
Aaa no mi señora...¡yo pa culiaa ¡...Pa eso si soy candela…

Cualquiee tronquito me sirve de tizón.

No midas tu riqueza por el dinero que tienes, mídela por aquellas cosa que tienes y que no cambiarías por dinero.

INVITACIÓN:

Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar a su casa.
Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en auto hacia la casa del hombre.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala.
"No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijamas y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa?"
Responde el marido: "¡Porque él está pensando en casarse ...!"

LE  DICE  UNA  AMIGA A LA OTRA:

Amiga, estoy confundida, ¿podrías decirme qué es el sexo?
El sexo es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña,  y que además te dé $ 100.000 por mes.
Y ¿qué es el súper sexo?
El súper sexo es tener un hombre montado en una 4x4, que te lleve a su  departamento, te prepare un cocktail con mariscos y abra una botella de champán, y encima, además, te dé $ 500.000 mensuales.
Oh, qué bien... Y, ¿qué es el amor?
¡El amor es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!

CONFESIONES ENTRE COMPADRES:

- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos como enemigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos como amigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano... compadre"

OLOR A CEBOLLA:

María le dice a su amiga:
Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre  huelo a cebolla.
Y su amiga le dice:
No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para  meterse a la cama, el hombre le dice:
Y tú ¿por qué tienes  olor a cebolla?
¿Pero, por qué dices eso, si tú no tienes olfato...?
No jodas, no tendré olfato, pero, ¡¡¡me lloran los ojos... !!

LA AFIRMACIÓN DEL DÍA:

Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay, pero sólo entre los políticos.
Para asegurarnos de que no se reproduzcan esos HP’s ... ¡¡¡es bueno para todos!!!

¿UN EMPUJONCITO?

A las 3.00 a.m., suena el timbre, abre la puerta el dueño de casa y se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
Señor, por favor, ¿me haría el favor de empujarme un poco, que...?
El señor le interrumpe indignado: ¡Pero cómo se atreve a tocar a mi puerta a las 3 a.m.! Yo a usted ni lo conozco, y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar! ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Y si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarlo?
¡Debemos ayudar al prójimo...! ¡Sabe Dios lo lejos que estará de su casa...! ¡Hay que ser solidario, total ...!
Y se decide a salir a buscar al borracho. Abre su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque público de enfrente a su casa, que se encontraba medio a oscuras, y decidió gritar:
¿Dónde está el señor que necesita que lo empujeeeenn?
Y en eso se oye el grito de respuesta a lo lejos del borracho: - ¡Aquííí...! ¡En los columpioooossss!

LA AZAFATA: 

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 787 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
Mercedes, señor, responde ella.
Hummm, ¡qué lindo nombre! ¿Alguna relación con Mercedes Benz...?", pregunta él coquetamente.
Sí señor, el mismo precio.

HIJO INTELIGENTE/PADRE ASTUTO:

Un adolescente recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre que cuándo podría él utilizar el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
"Tú mejoras las notas de un 7 a un 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el coche".
Como seis semanas después le dijo el padre:
"Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo".
El muchacho le contesta:
"Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo!"
A lo que el padre contestó:
"¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes?"

ZORRO VIEJO:

El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en el paradero del bus. Estaba lloviendo torrencialmente. Él paró su auto y preguntó:
- ¿Quiere que la lleve a algún lugar?
- ¡Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó para subir al departamento:
- Señor, fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky.
- No, gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor, señor, suba sólo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo al gentil pedido de su secretaria.
Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, ¿quién puede aguantar una situación así? Él cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó durmiéndose.
Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó.
Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer loca de rabia, e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un babydoll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté recién ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo: ¡Mentiroso… sinvergüenza!
¡Estabas en el bar, jugando al billar con tus amigotes! ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!
(¡Genioooooo!)

LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS:

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Sigues tú...! ¡¡¡Suertuda!!!

Mejor caso Judicial del 2014 (corto y lógico):

El Juez a la prostituta: "Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted de que había sido violada?"
La prostituta (secándose las lágrimas): “¡Cuando el cheque no tenía fondos!

Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida, mientras hace daño en otro. La vida es un todo indivisible.-Mahatma Gandhi

TESTÍCULO IZQUIERDO

Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,  fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
- En que puedo ayudarlo preguntó el abogado?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
Como Ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender  absolutamente nada, y pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el derecho...
El paciente responde:
- Nojooooooda...!!!!...bonita vaina con estos hijueputas médicos, es que ahora  hay un especialista para cada hueva.

SUEÑO CON MI SUEGRA

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

¿Sí?, contesta el psiquiatra.

Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:¡Y espere que le describa el cocodrilo!

VENGO CON 4 AMIGOS

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:

Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
Guau!!! Mi amor que vienes excitado!
No. Vengo con cuatro amigos.

LA ASMATICA

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"

CHILLA HACIENDO EL AMOR

¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?

-Pues si, si, bastante.

-Y lo hace durante, después, antes...?
-No, lo hace después, cuando me limpio la pija con las cortinas.

ANTES DE CONDENAR A OTROS, DEBE CADA CUAL EXAMINARSE LARGO TIEMPO A SÍ MISMO. Moliére

EL VERBO "DEBE SER"

La maestra pide a sus alumnos que hagan una oración donde esté presente el verbo compuesto debe ser.
-“A ver Carlitos ¿Cuál es tu oración?”
-“Mi mama me trajo en el convertible, debe ser que el Mercedes está dañado”.
-“Muy bien, ahora tu Dianita”.
-“Este año, en las vacaciones, vamos a Estados Unidos, debe ser que estamos cansados de ir a Europa”.
Nuevamente la maestra dice:
-“Excelente, ahora tu, Pepito”. 
-“Mi abuela iba al baño con el New York Times bajo el brazo, debe ser que se iba a limpiar el culo porque ella no sabe ingles”.

SUEGRA EN LA MALETA

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.

Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable.

El hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre la maletera y le dice a su suegra:

¡Está bien!, venga adelante con nosotros!"

MATARLE LA MOSCA

Un juez le pregunta a don Juan: Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha. No señor juez, yo sólo quería matarle la mosca que tenía en la frente! 

LA GRATITUD NO SÓLO ES LA MÁS GRANDES DE TODAS LAS VIRTUDES, SINO LA MADRE DE TODAS ELLAS (Marco Tulio Cicerón)

ESPOSA DESAPARECIDA

Un marido fue a la comisaría a hacer una denuncia de "persona
desaparecida" por su esposa, que no había vuelto a su casa.

 Marido:- Buenas tardes oficial, resulta que he perdido a mi esposa,
 ella fue de compras y no ha regresado todavía.

 Inspector:- Cuál es su estatura?
 Marido:-Yo nunca la revisé, más o menos por acá (levantando la mano).
 Inspector:- Aspecto obeso o saludable?.
 Marido:- No, es más bien delgada, pero no sé si es saludable.
 Inspector:- Color de los ojos?
 Marido:- Nunca me di cuenta, con eso de los lentes de contacto los ha
 ido cambiando.
 Inspector: -Color del pelo?
 Marido:- Cambiante según la temporada.
 Inspector: -Qué llevaba puesto?
 Marido: Huyyy, No estoy seguro si era un vestido o un traje.
 Inspector: -Ella fue conduciendo algún auto?
 Marido: -Sí.

 Inspector: -dígame el número de patente, marca y color del coche?

 Marido:- Mire, el auto es un Audi A8 negro, patente NCR 321, año 2014,
 con la generación de motor sobrealimentado de 3,0 litros V6 de 333
 caballos de potencia asociada a una transmisión automática tiptronic
 de ocho velocidades con modo también manual.  Tiene faros de LED
 completos, que utilizan diodos emisores de luz para todas las
 funciones de luz y tiene un muy delgado arañazo en la puerta delantera
 izquierda......

 y luego el marido se puso a llorar...................

 Inspector: - No se preocupe señor,........

Vamos a encontrar su auto.

DOLOR DE MUELAS

Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro: ¿Que te pasa Pepe?
Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.

Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.
¿Y dónde puedo encontrar ahora a tu mujer?

MECER AL ABUELITO

Pregunta el niño a su mamá mama, ¿puedo mecer a mi abuelito? no hasta que averigüemos quien lo ahorco.

LA EXPERIENCIA ES UN BILLETE DE LOTERÍA GANADOR QUE UNO SE ENCUENTRA EL DÍA DESPUÉS DEL SORTEO. Oscar Wilde.

EL SUEGRO

Un tipo va con su amante a un motel. Al entrar ve el coche de su suegro  dice:
-Mira mi suegro,  No se con quién habrá venido al motel  pero le voy a joder.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del motel, va a casa  de su suegro a visitarlo.

Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:

-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
-¿Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer. Le preste el coche para ir a misa y le robaron la radio

 CABELLO SUCIO

Cabello sucio ¿Cómo se dice sucio en chino? Chin cham pu.

DIOS Y EL BURRO

Dios estaba poniendo nombre a los animales: tú te llamas elefante. Tú te llamas jirafa.
Cuando le toca el turno al burro dios le dice: tú te llamas burro.

A los 5 minutos el burro le pregunta que cual era su nombre. Te llamas burro, le contesta.
Pasan otros 5 minutos y le hace la misma pregunta: burro, dice dios algo molesto ya.

A los 10 minutos el burro vuelve a preguntar, dios ya cansado le responde: burro idiota.

¿Recién me aprendo el nombre y ya me dices el apellido?.

AY DIOS

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - Ay, ¡dios mío! El responde: Bueno... en la intimidad me podes llamar Oscar.

YA ME LO MOJE

Shampoo - Paula, ¿me prestas tu Shampoo?

Pero…si ahí tienes el tuyo.

Sí, pero este dice para cabellos secos y... yo ya me los mojé.

HUESO AFUERA

Un paciente que llega al hospital y le dice al Doctor:

Doctor, doctor: tengo un hueso afuera

Y el Doctor le dice: Hágalo pasar.

TRES ASTRONAUTAS

Varios astronautas se reúnen en la NASA.

Un ruso dice: Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice: Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un Pastuso dice: Nosotros enviaremos un cohete al Sol…

En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Pastuso responde: Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día.

VENGÁNDOSE, UNO SE IGUALA A SU ENEMIGO; PERDONÁNDOLO, SE MUESTRA SUPERIOR A ÉL. Francis Bacon

EL ESPEJITO

Cierta ocasión un montañerito se encontró un espejito en el suelo y cuando vio su cara reflejada en el espejo, pensó que era un retrato; entonces se dijo: A este tipo yo lo conozco?

Se lo guardó en el bolsillo y repetidamente se decía lo mismo pensando que era la foto de un conocido.

Llega a su casa y estando en la mitad del almuerzo con su familia saca su espejo y vuelve a pensar lo mismo.

La esposa desconcertada por lo que tenía en sus manos le pregunta:
Qué pasa mi amor, que tienes en tus manos? y el le responde que nada, que no es nada.

La esposa queda con la duda y decide a media noche levantarse en puntillas, toda desgreñada y ojerosa.

Busca en los bolsillos del pantalón y encuentra el espejito que su marido tenía guardado.

¡Oh que sorpresa¡

Dice ella...Al verse en el espejo
La foto de la amante de este infeliz...y mire esa cara de puta que tiene la desgraciada.

MUY CATÓLICA

María era una mujer católica y muy devota.
Se casó, tuvo 17 hijos, pero poco después que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar y en los años siguientes tuvo otros 14 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer su último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, María se casa de nuevo, pero María fue la que murió en esta ocasión.

Cuando estaban en las ceremonias del entierro, el curita elevó las manos al cielo y exclamó:

¡Gracias te doy dios infinito que por fin se juntaron!...

Se juntaron quienes?

¿Ella y sus dos maridos muertos?. Preguntó uno de los presentes.

¡No...No...No!. Dijo el cura.

Sus piernas...Sus piernas...hijo mío

La lectura es para la mente lo que el ejercicio es para el cuerpo. Autor: Joseph Addison

LA IMPORTANCIA DE UNA TILDE

Su currículo está perfecto.

Señorita, una pregunta más.

¿Cómo está de ingles?

…totalmente depilada..-

LAS NUEVAS ENFERMEDADES MASCULINAS

Un abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir "merecidamente" con unos amigos..

Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que eso es de cada 8 días, que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras acostumbran a decir en estos casos.

El marido no dice nada, y se acuesta a dormir.

Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con ella hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como si nada.
Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto, pues el marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al médico.

Después de unos minutos sale el médico y le dice:

-Efectivamente está enfermo

-¿Y qué tiene?-

 -¡¡¡ HIPOACUSIA RECTAL !!!.

- ¿CÓMO ASÍ...Y ESO QUÉ ES? PREGUNTA LA SEÑORA

A lo que el médico le dice....

- Su marido tiene HIPOACUSIA RECTAL; él oye perfectamente, solo que le IMPORTA UN CULO lo que usted le dice...

LA HIPOACUSIA RECTAL es una nueva enfermedad propia del sexo masculino, que frecuentemente aparece después de algunos añitos de matrimonio,....... y

 ¡OJO! que también puede aparecer LA SORDERA TESTICULAR, que es cuando oyen divinamente pero se hacen los GÜEVONES...

La razón se compone de verdades que hay que decir y de verdades que hay que callar.

SOLO CUANDO LLUEVE

María está con su amante en la alcoba y aparece su marido: Ve rápido, por la ventana…
Pero María, si está lloviendo, así desnudo me va a dar una pulmonía. Mi marido es una bestia..

Sale en pelota y se encuentra a unas personas trotando y se une a ellos corriendo para disimular.

¿Y usted hace siempre el trote así?
Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba la sudadera.
¿Y siempre lleva un condón puesto?.
No, sólo cuando llueve.

COMO SE REÍAN LAS VISITAS

Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. No se preocupe, le dice el médico.

Lo que Ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea. Ud. la pesca en la cocina, en el baño, en la sala y lo hace el amor allí mismo.

Al día siguiente... Doctor, doctor, Ud. tenía razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en la sala y ahí me la cepille, y no se opuso.  Y que dijo?..Nada, pero si viera Ud. como se reían las visitas...

LO MIO FUE DE UN CHUZON

Un famoso Ejecutivo decide casarse con su enamorada. En la noche de bodas, ya en la cama, decide penetrarla. Segundos después el ejecutivo le dice: mija este matrimonio se acabó. Usted me engaño. Usted no es virgen.

Ella le responde, hay Señor y yo, como no le he hecho ningún reclamo si Usted es “tuerto”?. Es que lo mío fue de un chuzón. Y que crees, que lo mío fue de una pedrada?

TENGO DOLOR DE CABEZA

El marido sale del baño desnudo, se acuesta, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre: Tengo dolor de cabeza.

Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el baño empolvándome el pene con aspirina. Cómo la quieres tomar?  En forma oral o como supositorio?

JUGANDO GOLF

Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando de pronto una avispa la pica en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un médico, así que va a verle y le dice:
Oye, Pacho, me acaba de picar una avispa.

Vaya, y en dónde ha sido?

Entre el primero y segundo hoyo.
Mira, antes de nada, tu forma de lanzar es incorrecta, debes mantener mas juntas las piernas.

La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días. Benjamín Franklin

CAPERUCITA ROJA MODERNA

Los tiempos cambian... Dicen que un diálogo actualizado entre Caperucita Roja y El Lobo ahora sería: El lobo le dice a caperucita: Si me das un piquito te doy un caramelo.

Y Caperucita le responde: Que va lobo güevón, si me das el paquete te lo chupo.

DAÑO PARA LAS PIERNAS

Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky: Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.

¿Se le adormecen? No, se me abren.

TRES POSICIONES SEXUALES

Tres amigos estaban reunidos tomando cerveza y hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo: Para mí, la mejor es el 69.
Otro dijo: Para mí, la mejor es la del misionero.
Y el último dijo: No hay nada mejor que la del toro salvaje.

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa?

El tipo les explico: Bueno, díganle a su mujer que se coloque a cuatro patas y comience por detrás, al estilo perrito.... una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoye su pecho sobre la espalda de ella, abrácela fuertemente... y dígale con delicadeza bien despacito al oído: "esta posición deja loca a mi secretaria" Y después, trate de mantenerse encima de ella por más de 8 segundos.

Si quieres ser sabio, aprende a interrogar razonablemente, a escuchar con atención, a responder serenamente y a callar cuando no tengas nada que decir. Johann Kaspar Lavater (1741-1801) Filósofo, poeta y teólogo suizo.

LOS VIUDOS

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: - "¿Quieres casarte conmigo? ' Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:   - Sí. Sí, acepto! " La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares..  A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí "o dijo no'? No podía recordar.  Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga.  En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo.  Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó: - "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?' Él quedo encantado al oírla decir:  - "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido." ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.. Le dijo:  “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”. Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.   En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levantó. “A dónde vas?”, le pregunto ella. “A buscar mis dientes”!!!    CAMBIOS DESDE LA JUVENTUD El abuelito le cuenta a su nieto Jaimito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora... “Sabes, Jaimito, cuando yo era niño mi mamá me daba un peso y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.  Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un kilo de carne, dos quesos, un paquete de azúcar, un kilo de pan y una docena de huevos..!"  Y Jaimito le responde:  “Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?”.

¿POR QUÉ SONRÍES? 

Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara.  Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado...

CONFERENCIA MUY LARGA 

Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga.  Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
Y la amiga responde:
- Sí, ya sé, las oí roncar tres veces...

LA CITA DE LA ABUELA 

Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años..
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario.... pensé que se había muerto.