Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida, mientras hace daño en otro. La vida es un todo indivisible.-Mahatma Gandhi

TESTÍCULO IZQUIERDO

Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,  fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
- En que puedo ayudarlo preguntó el abogado?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
Como Ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender  absolutamente nada, y pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el derecho...
El paciente responde:
- Nojooooooda...!!!!...bonita vaina con estos hijueputas médicos, es que ahora  hay un especialista para cada hueva.

SUEÑO CON MI SUEGRA

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

¿Sí?, contesta el psiquiatra.

Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:¡Y espere que le describa el cocodrilo!

VENGO CON 4 AMIGOS

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:

Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
Guau!!! Mi amor que vienes excitado!
No. Vengo con cuatro amigos.

LA ASMATICA

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"

CHILLA HACIENDO EL AMOR

¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?

-Pues si, si, bastante.

-Y lo hace durante, después, antes...?
-No, lo hace después, cuando me limpio la pija con las cortinas.