domingo, 24 de noviembre de 2013

LA VENGANZA ENLODA AL HOMBRE

DESPEDIDA DE UN PADRE

El padre antes de morir llama a sus hijos para despedirse:
Mariano, bésame la mano.
Vicente, bésame la frente.
Simón, bésame el corazón.
Angulo, no huyas cobarde…

SEÑORA DONDE EL ODONTÓLOGO

Llega una Señora donde el odontólogo, se quita el pantalón y abre las piernas.
El odontólogo sorprendido le dice:
Señora, yo soy odontólogo. No soy Ginecólogo, le dice..
Y la Señora le contesta:
No te hagas el loco. Tu le colocaste la dentadura postiza a mi marido. Ahora me la sacas…

EN QUE SE PARECEN

Se encuentran un par de novios.
El novio pregunta a su novia: En que se parecen un pájaro, una montaña y una mamada?
En qué, dice la novia.
En que el pájaro y la montaña tienen pico.
Y la mamada, pregunta la novia.

Cuando quieras…Estoy listo.

sábado, 16 de noviembre de 2013

LA PRUDENCIA HACE SABIO AL HOMBRE

COMO SE REÍAN LAS VISITAS

Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor conmigo. No se preocupe, le dice el médico.
Lo que Ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que esté y en el momento que sea. Ud. la pesca en la cocina, en el baño, en la sala y le hace el amor allí mismo.
Al día siguiente... 
Doctor, doctor, Ud. tenía razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en la sala y ahí me la cepille, y no se opuso.  Y que dijo?
Nada, pero si viera Ud. como se reían las visitas...

LO MIO FUE DE UN CHUZON

Un famoso Ejecutivo decide casarse con su enamorada. En la noche de bodas, ya en la cama, decide hacerle el amor. Segundos después el ejecutivo le dice: mija este matrimonio se acabó. Usted me engaño. Usted no es virgen.
Ella le responde, hay Señor y yo, como no le he hecho ningún reclamo, si Usted es “tuerto”?. Es que lo mío fue de un chuzón. 
Y que crees, que lo mío fue de una pedrada?. Dice ella.

TENGO DOLOR DE CABEZA

El marido sale del baño desnudo, se acuesta, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre: Tengo dolor de cabeza.
Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el baño empolvándome el pene con aspirina. 
Cómo la quieres tomar?  En forma oral o como supositorio?

viernes, 15 de noviembre de 2013

EL ACTO HUMANO DEBE SER DE BUENA FE

TRES POSICIONES SEXUALES

Tres amigos estaban reunidos tomando cerveza y hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo: Para mí, la mejor es el 69. 
Otro dijo: Para mí, la mejor es la del misionero. 
Y el último dijo: No hay nada mejor que la del toro salvaje.

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa?
El tipo les explico: Bueno, díganle a su mujer que se coloque a cuatro patas y comience por detrás, al estilo perrito.... una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoye su pecho sobre la espalda de ella, abrácela fuertemente... y dígale con delicadeza bien despacito al oído: "esta posición deja loca a mi secretaria" Y después, trate de mantenerse encima de ella por más de 8 segundos.

SOLO CUANDO LLUEVE

María está con su amante en la alcoba y aparece su marido: Ve rápido, por la ventana…
Pero María, si está lloviendo, así desnudo me va a dar una pulmonía. 
Mi marido es una bestia..le responde.

Sale en pelota a la calle y se encuentra a unas personas trotando y se une a ellos corriendo para disimular.
Las personas le preguntan:

¿Y usted hace siempre el trote así?
Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba la sudadera.
¿Y siempre lleva un condón puesto?.
No, sólo cuando llueve.

LA FRAGILIDAD DEL HOMBRE LE GENERA EL RETO DE DAR LA MANO A LOS DEMÁS

TENGO HAMBRE

En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios, pero muchos días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
Me muero de hambre, ya no puedo mas! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
Piensa en tu novia, piensa en tu novia.
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo: Tienen razón, no me lo cortaré.
No, güevón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos.


CAPERUCITA ROJA MODERNA

Los tiempos cambian... Dicen que un diálogo actualizado entre Caperucita Roja y El Lobo ahora sería: 
El lobo le dice a caperucita: Si me das un piquito te doy un caramelo.

Y Caperucita le responde: Que va lobo güevón, si me das el paquete te lo chupo.

DAÑO PARA LAS PIERNAS

Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky: 
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.

¿Se le adormecen? No, se me abren.

LA CONCIENCIA MORAL ES LA JUEZ DE NOSOTROS MISMOS

CUANDO SEAS GRANDE

Le dice la mamá: Jaimito, hijo mío, qué, vas a ser cuando seas tan grande como yo?
Voy a hacer dieta mama, tú estás tan grande, que ya no cabes por la puerta.


QUE HACER CUANDO SEAN GRANDES

En el colegio, la profe les pregunta a los niños que quieren ser cuando sean grandes.
Le pregunta a Luis y éste le contesta: Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal, dibujante.
Muy bien

¿y tu María? Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal, profesora de gimnasia.
¿Y tu Jaimito? Yo quiero mujeres y aguardiente.
La profe se queda pensando y le pregunta:

Y si te va mal?
Paja y coca cola.

MAS ESTUPIDO SE ESTA PONIENDO

En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá: Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.  No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.


Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

MIENTRAS HAYA UN SUEÑO HAY VIDA

JAIMITO MALA CONDUCTA

Estando Jaimito asistiendo a su clase en la escuela, en forma sorpresiva entra el Inspector de Educación. Este le comenta a la profesora que su presencia es para observar el desarrollo de la clase. Se sienta en una silla detrás de Jaimito.
La profesora continúa su clase y observa que el inspector le señala con el dedo a Jaimito para que le haga participar de la dinámica de la clase.
La profesora un poco nerviosa por la conducta natural de Jaimito, prepara la pregunta de tal manera que no pueda salir con una de sus vulgaridades:
A ver Jaimito: ¿Recuerdas la clase de ayer en la que platicamos sobre la historia del Himno Nacional?
Claro que me acuerdo profe.
¿Recuerdas cómo dice la primera estrofa? ...eso lo comentamos ayer Jaimito.
Si profe... ya me acuerdo... la tengo en la punta de la lengua....

Mientras la profe esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz en su mano, que termina cayéndose al suelo.
Al inclinarse a recoger el lápiz dio lugar a mostrar sus lindos atributos físicos.
En eso, Jaimito continuó:
Ya me acordé: "¡Que belleza de culito tienes mi profe…!"
La profe molesta por la respuesta, le pide a Jaimito que salga del salón.
Jaimito, muy serio recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice: Viejo hijueputa, si no sabe, para que sopla!

HACER EL BIEN ES EL COMPROMISO DEL HOMBRE

MADRE NO HAY SINO UNA

La profesora les pone a los alumnos una tarea sobre la madre, con motivo del día de su fiesta y que al final se remate con la frase: madre no hay sino una.
Al día siguiente le pregunta a Jaimito: Cual es tu tarea?
Este le responde: Aquella mujer abnegada, que me dio el ser, entregó todo para que yo creciera sano. Madre no hay sino una.
Haber Pedrito, tu tarea: Una mujer que se desveló profundamente, hizo esfuerzos para recuperar mi salud cuando estuve enfermo, me brindó cuidados en forma permanente. Madre no hay sino una.
Alejito: Tu tarea.
Profe, ayer llegó mi madre con su mozo, a mi casa, ambos estaban borrachos, de pronto mi madre me dice, hijo ve a la nevera y nos traes dos cervezas.
Voy a la nevera y solo encuentro una y le digo: Madre, no hay sino una.

DEDOS EN LA NARIZ

Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura, cuando ve a sus padres haciendo el 69. 
Al cabo de un rato, se aparta y exclama:
¡Uy! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.

LA HONRADEZ PRODUCE ARMONÍA SOCIAL

LA EMPUJA

Un niño y una niña están jugando juntos. El niño le pregunta a la niña: ¿Sabes cómo se hacen los niños?
No, no lo sé dice la niña.
Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá.
¿Y luego?
Luego mi papa se la empuja con el pene bien adentro.

PEDO DE LA MULA

Estaba Jaimito caminando con su papá por la granja, conversando y recibiendo consejos, en eso se oye un tremendo pedo.
Jaimito asustado le pregunta:
¿Papá, has sido tú? 

Si hijo mío fui yo.
Responde Jaimito:

Ya, ya, es que se me había parecido mucho al de la mula.

EL DIÁLOGO CONDUCE A LA CONVIVENCIA Y A LA PAZ

EL LEÓN CRISTIANO

En un momento se ve un cura corriendo porque lo viene persiguiendo un león. De repente el cura se arrodilla y dice: Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
En el acto el león se arrodilla y dice: Señor bendice este alimento que voy a consumir.

QUIÉN SE AGACHA A ECHAR LEÑA

Esto es el caso de un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado.
Jesucristo se enfada ante este comportamiento y decide mandarlo al infierno.
Pasados dos años se acuerda de él. Decide hacer una visita al infierno y observa que todo está frio y apagado y entonces le pregunta al diablo: ¿cómo que todo está apagado?
El diablo contesta: Desde que llegó el maricón, nadie de guapo se agacha a echar leña a la fogata.

LA DISCIPLINA Y LA CONSTANCIA LLEVAN AL ÉXITO

PEDRO: CAMINA POR LAS PIEDRAS

Cristo y los apóstoles van caminando por encima de las aguas del mar. 
De pronto, Pedro le dice al Señor: me hundo.
Cristo le responde, ten fe Pedro, ten fe Pedro.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fe, Pedro.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Deja de joder tanto, ven por las piedras como los demás.

MAESTRO VIENE LA PRENSA

Está Jesucristo en la cruz gritando: Malditos romanos, cabrones, malparidos.. De pronto se acerca Pedro corriendo y le dice: Maestro, maestro, cuida tus palabras que viene la prensa.
El Señor cambia de discurso: perdónales porque no saben lo que hacen", continúa el Maestro.


DESDE AQUÍ SE VE TU CASA

Está Jesucristo en la cruz y de pronto empieza a llamar a Pedro a gritos: Pedro, Pedro..
Pedro se acerca corriendo, mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamándole, finalmente llega arrastrándose moribundo y dice: Dime Maestro....
"Mira Pedro, desde aquí se ve tu casa"

DECIDE POR TI MISMO, NO DEJES QUE TE MANIPULEN

ESAS TANGAS SON DE TU PUTA MADRE

Dos borrachos caminando por la calle de noche, rumbo a su casa. Al pasar por una casa, uno de ellos ve que en el balcón hay unos tangas muy grandes tendidos, y uno le dice al otro:
¿A que no sabes de quien son esas tangas?
No: dice el otro.
Pues esas tangas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro.
El otro borracho se pone a gritar a la ventana: Tú, gorda, sebosa, ¿de quien son esas tangas?

Sale una mujer y dice: Esas tangas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?
  
QUITA EL OTRO CLAVO A CRISTO

Estaba Jesucristo en la cruz en medio de los dos ladrones. De pronto uno de ellos se acerca moviendo su cruz y le quita un clavo. Y Jesucristo le dice: Por esta acción que has hecho tendrás un trono en el cielo.
Al ver esto, el otro ladrón, también se acerca y le quita el otro clavo a Jesucristo y este, al caer, dice: Quien te dijo que lo hicieras.
Me voy a quebrar las güevas, pedazo de hijueputa….

MIENTRAS MENOS HABLE EL HOMBRE, MÁS SERÁ ESCUCHADO

DOS HIJOS UNO BUENO Y UNO MALO

El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo. El rey le dejo la herencia al bueno. En acto de ira el malo mata al bueno y al hacerlo oye una voz que le dice: que para ser rey y suceder a su hermano, el malo, debe pasar por tres pruebas.

La primera: Debe tomarse una botella de whisky.
La segunda: Debe sacarle las cordales a un león.
La tercera: Debe violar a la mujer más fuerte de la comarca.

El malo procede a cumplir lo que la voz le dijo: Se toma la botella de whisky, luego se mete a la jaula del león, allí se oyen unos alaridos y quejidos preocupantes. Al rato sale de la jaula y pregunta: Dónde está la mujer que hay que sacarle las cordales?

ADIVINANZA: TU CULO

Llega un borracho a su casa, cansado y caído de la rasca, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle gritos y a decirle: gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso.

En eso el borracho interrumpe. Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

ACUÉRDATE DE TUS AMIGOS CUANDO ESTÉS ARRIBA, PORQUE CUANDO CAIGAS TE VOLVERÁS A ENCONTRAR CON ELLOS

SOY EL ENVIADO DE DIOS

En el manicomio, un loco gritaba: ¡Yo soy el enviado de Dios!

Se le acerca otro loco y le dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios!


Y así, los dos locos discuten.


Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta: ¿Qué pasa aquí?


Y el primer loco dice: ¡Yo soy el enviado de Dios!


Y el segundo dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios!


Entonces, el tercer loco dice: Un momento, ¡Yo no he enviado a nadie.


TU VOZ ME RECUERDA EL MAR

Estaba un hombre viendo televisión muy relajadamente. Llega su esposa y empieza a recriminarle, a hacerle reclamos en forma vociferante.
El marido ante esta situación le dice: Mi amor, cuando oigo tu voz me recuerda el mar.

La esposa muy emocionada y exaltada, en un acto de romanticismo, le pregunta: ¿verdad mi amor que mi voz te recuerda el mar?.

Si mi amor, porque cada que la escucho: me mareo, dice el hombre.


MIENTRAS MÁS LIVIANO ES EL EQUIPAJE MÁS FÁCIL ES EL PASO POR LA VIDA

ME LLAMO SERPENTINA

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto y a tirarse cosas. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.

Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra.

Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo.

Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana.

Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:

¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina.

EL SER HUMANO MERECE RESPETO

SUEGRA SE PRENDE CON GASOLINA

Caminaba por la calle un hombre muy asustado y apesadumbrado. De pronto se encuentra con un amigo, en su saludo este le pregunta porqué se encuentra tan asustado, a lo que el hombre contesta: Es que a mi suegra se le ocurrió una locura. Dijo que si no le conseguía $ 50.000 pesos se regaba en gasolina y se prendía fuego...uy! que susto, contestó el amigo... y cuánto haz conseguido?. El hombre contesta.. "galon y medio de gasolina..."

TAN FEO TAN FEO

Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones se le comieron el pasaporte y le dejaron la foto.