jueves, 23 de julio de 2015

Las gracias del mico hacen reír, y las desgracias del hombre producen llanto.

ESTE ES EL QUE NECESITAMOS PARA EL NEGOCIO

Un colombiano decide buscar trabajo en una Megatienda (de esas que venden de todo) en Miami.

Se entrevista con el Gerente de Personal y este le pregunta: '¿Tienes alguna experiencia en Ventas?'….. a lo que el tipo responde: 'Sí, trabajé un tiempo en Medellín, en la calle vendiendo ropa'.

Al gerente le cayó en gracia el tipo y lo contrata diciéndole: 'Empiezas mañana'.

 A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue'.
  
El primer día de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso.

Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: '¿Cuantas ventas hiciste hoy?'
Y el tipo responde: 'Una'.

'¿Una sola?' Le dice el Gerente: 'Los demás vendedores hacen en promedio 25 o 30 ventas al día, pero bueno... y,... de cuánto fue la venta?'

252 mil Dólares' le dice el tipo.

'¡¡¡252 mil Dólares!!!, ¿pero que le vendiste?'

'Primero le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande.
Después le vendí una caña de pescar nueva.
Después le pregunte a dónde iba a ir a pescar y me dijo que al lago cercano, así que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar el bote, así que lo lleve a la sección de autos y le vendí un Lincoln Navigator 4x4.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta:
'Un guevón vino acá a comprar un anzuelo y ¿tú le vendiste un bote y un vehículo 4x4?'

A lo que el tipo responde:


'No. La verdad es que el guevón vino a comprar Toallas higiénicas para su señora y le dije: Compadre, ya que esta fregao pa'l fin de semana... por qué no se va a pescar?'

domingo, 21 de junio de 2015

Quien no quiere pensar es un fanático; quien no puede pensar es un idiota; quien no osa pensar es un cobarde. Francis Bacon

EL ABEJORRO

Va un curita cruzando cerca a un cementerio y de repente ve que unos niños se entretienen jugando futbol con una calavera.
El curita se acerca y toma el cráneo entre sus manos y les dice a los chinitos
Hijos míos.. Lo que estás haciendo es un sacrilegio
Pensad por unos instantes de quién pudo haber sido esta cabeza?..

Pongan cuidado lo que les voy a decir: Este cráneo puede haber sido de un científico, de una papa, del presidente de la República.

Mientras decía toda esta retahíla iba girando la calavera en diferentes direcciones, y continuaba con su sermón: Puede haber sido la cabeza de algún pariente, de un eminente profesor, de un médico. Observen y verán para que se arrepientan de semejante sacrilegio. Continuaba dándole vueltas a la calavera, cuando de pronto metió el dedo por uno de los rotos que tenía y en el fondo había un abejorro durmiendo que al sentirse puyado con el dedo, …Suasss…Le enterró el aguijón
Cuando el curita sintió el aguijonazo, soltó la calavera y la lanzó lejos entre asustado y maldiciendo, dice...O la calavera de cualquier hijueputa.

TECNOLOGÍA DE PUNTA

Un paisa más desconfiado que un putas, se quejada:

¡Me duele mucho el hombro!
Creo que debería a ver a un doctor.
Uno de sus amigos le sugirió:
No hagas eso!.

Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo, además, solo cuesta $5 dólares.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y se fue a la farmacia.

Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina

Luego depositó los $5 dólares en la ranura.
La computadora comenzó a hacer shiffffff....krik...kric..kric..¡krac!...encender y apagar unos bombillitos rojos y verdes.
Después de una pequeña pausa, sale una tarjeta que dice:

1. Usted. Tiene hombro de tenista.
2. Frote su brazo con agua caliente y sal.
3. No haga esfuerzos físicos de magnitud imponderable.
4. En dos semanas va a estar mucho mejor.

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.

Decidió probar si lo podía hacer:
Mezcló agua del grifo, un poco de mierda del perro, un poco de orina de su hija y su mujer.

Para terminar, se masturbó y puso un poco de su semen en la mezcla.
Fue donde la computadora, entró el frasquito con las muestras, más los cinco dólares.

Después de los sonidos peculiares, shiffff...krik...¡karaccc! y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

1. Su agua es demasiado impura. ¡Cómprese un purificador..!
2. Su perro tiene parásitos, ¡Déle vitaminas!
3. Su hija es drogadicta, Intérnela en un instituto de rehabilitación.
4. Su esposa esta embarazada, Y no es suyo el hijo. ¡Consiga un abogado!
5. ¡Y si no deja de hacerse la paja!...El dolor de hombro no se le va a curar nunca.

LOS DIABLITOS

Un doctor acababa de tener una larga sesión de sexo con uno de sus pacientes.
Mientras descansaba se sentía un poco culpable, pues pensaba que no era realmente muy ético tener sexo con sus pacientes.
En eso un pequeño demonio apareció sobre uno de sus hombros y le dijo:
Tranquilo doc, muchos doctores tienen sexo con sus pacientes, ya ves no eres el primero ni el único…

Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, hasta que otro demonio apareció en su otro hombro y dijo:

Sí, pero ellos probablemente no eran veterinarios como lo eres tú.

viernes, 27 de febrero de 2015

Pedir perdón es de inteligentes, perdonar es de nobles y perdonarse...... es de sabios.


¿ES USTED MÉDICO?
Una señora y su hijo de 10 años, están comiendo en un restaurante, en un descuido el “carajito” se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo sin éxito. El niño comienza a dar muestras de asfixia y la madre desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza y tira hacia abajo violentamente. 
Automáticamente, el niño, ante el dolor irresistible escupe la moneda y el señor con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo y le pregunta:
¿Es usted Médico? 
No señora, SOY FUNCIONARIO DE LA DIAN,  experto en “apretarle las güevas” a los contribuyentes COLOMBIANOS hasta sacarles la última moneda...

EDUCACIÓN SEXUAL
Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela. Había tenido su primera clase de educación sexual.
Su madre, muy interesada le pregunta:
- “¿Qué tal te ha ido?”
- “¡Casi me muero de vergüenza!” -responde.
- "¿Por qué” -preguntó su madre.
Anita le dijo: 
- Joselu, el niño rubito, dijo que a los niños los trae la cigüeña.
- Marcos, el de la librería, dijo que los niños vienen de París.
- Cristina, la de aquí al lado, dijo que a los niños los puedes comprar en un orfanato y Cacho dijo que se pueden comprar en los hospitales”.
-  Pablito dijo que nació de una probeta, - - 
- Borja dijo que nació de un vientre alquilado”.
Su madre le contestó sonriendo:
- “Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada...

- “No, ya lo sé, pero no me atreví a decirles que nosotros somos tan pobres, que papá y tú tuvisteis que hacerme vosotros mismos...” 

HAY QUE BESAR EN EL LUGAR CORRECTO

 Ayer hablando con Juan, recordábamos la anécdota de un amigo común,
médico, que hace muchos años se mudó a Punta Sal.

Este amigo con el tiempo se separó de su mujer y luego de un tiempo,
ya con 68 años encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con
todo justo y en su lugar...

Cierto día se reunieron en un restaurante con un grupo de médicos
compañeros de facultad y sus esposas, lógicamente con más de 60 años,
y se sentaron juntos a recordar viejos tiempos.

Los amigos quedaron impresionados con el bombón que acompañaba a
nuestro amigo y cuando las mujeres se levantaron para ir al baño, no
se contuvieron y le preguntaron  cómo consiguió la proeza de estar con
un bombón como ese...

Nuestro amigo con la mayor calma les dijo:
Que para mantener una buena relación con un bombón como ese, lo
importante es donde la besas...
Inmediatamente sus amigos le preguntaron: " Y dónde es que tú la besás???"
Sin perder su compostura nuestro amigo les respondió:
En París, en Londres, en Roma, Venecia........etc.

LOS ANTEOJOS DE LA NOVIA

Un Amigo se fue a Madrid en viaje de trabajo.
Su novia Gaby necesitaba unos anteojos porque era medio miope...encontrando la ocasión perfecta para comprarle unas, entró en una óptica.
Después de cotizar varios modelos, se decidió por unas y se las compró...
La vendedora se las envolvió, pagó la cuenta pero.... al marcharse, en lugar de tomar el paquete con las gafas, tomó otro muy parecido que había al lado..
El paquete contenía unos CALZONES  que una clienta de la óptica acababa de comprarse en otra tienda de ropa íntima.
Mi amigo, no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina de correo para enviar el paquete a su novia, junto con una carta.
A los pocos días, la madre de la chica encuentra a Gaby desmayada con la carta al lado que decía:
Querida Gaby:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la mucha falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los mismos y éstas son cosas que se deben cambiarse con frecuencia
Espero haber acertado con el modelo y especialmente el tamaño.
La vendedora me dijo que eran de la última moda, y de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Para comprobar si se sentían bien, los cogí y me los puse también allí mismo.
No sabes cómo se río la vendedora, porque me quedaban muy graciosos.
Aún sin poder decidirme, le pedí ayuda a una chica que estaba allí.
Ella me los pidió para ponérselos, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver cómo le quedaban.
La verdad es que a esta chica le lucían menos que a la vendedora, ya que todo su abundante pelo se le salía por los lados.
Finalmente me decidí y te los compré..
Póntelos, y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con los viejos, bueno... últimamente ni llevabas ¡ 

Verifica que te queden bien, porque pequeños te van a dejar una marca cuando te los quites, y grandes, se te pueden caer cuando camines.
Me han aconsejado que los limpies a menudo, porque sucios no lucen igual.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí. No vaya a ser que se te pierdan como te pasó con los negros que tenías puestos cuando nos conocimos, ya que tú tienes la mala costumbre de quitártelos en cualquier parte....
En fin, para que te voy a decir más... la verdad es que estoy deseando vértelos puestos... Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte..
Un beso

jueves, 29 de enero de 2015

Hay dos días de la semana por los que no debemos de preocuparnos: Ayer y Mañana. El único día valioso es HOY.

MUNICIPIOS DE ANTIOQUIA

En todas partes existen pueblos con nombres muy particulares, pero los de Antioquia son muy curiosos y, entrelazados, suenan así: Pueblos de Antioquia:

¡BETULIA!...ABRIAQUÍ el portón que voy a SALGAR conDONMATÍAS, que es muy BELLO conmigo y me va a acompañar a pedirle a GÓMEZ-PLATA prestada para comprarle unos REMEDIOS a CAROLINA GIRALDO que tuvo una CONCEPCIÓN y quedó muy resentida del HOYORRICO, del MONTEBELLO y del ANORÍ.

Además mi sobrinita BETANIA se cayó de un YARUMAL, se rompió LA CEJA y se quebró el TARSO de un pie, y para colmo de males, el abuelo que caminaba por un puente bien ENVIGADO hecho de CAÑASGORDAS, vio flotando una GRANADA en el RIONEGRO, se la comió y le dio una diarrea que lo dejó SONSÓN como una semana.

Como en este CAMPAMENTO tan APARTADÓ no se consiguen medicinas debo viajar a ITUANGO, un hermoso POBLADO que está ubicado en una SABANETA llena de ARBOLETES, o a FRONTINO, que es un plácido JARDÍN cerca de las minas de oro de SEGOVIA, que custodia el VIGÍA DEL FUERTE.

En el camino paso por MUTATÁ, un pueblo pintoresco donde vive ALEJANDRÍA, una chica alegre quien llaman LA APARTADA porque casi siempre anda sola, y también LA PINTADA por su excesivo maquillaje. A ella le encanta bailar el CURRULAO, pero el cura de ese PUEBLORRICO piensa que es un baile pecaminoso y le dijo que debe dejar de bailarlo para que no PEQUE más, porque de otra manera no VALPARAÍSO.

Cierto día la llamó y le dijo: “VENECIA, no quiero que ANDES más ENTRERRÍOS de lujuria. Te voy a regalar esta CARAMANTA pa’ que te cubrás al entrar a EL SANTUARIO de JERICÓ a rezarle el rosario a la virgen de GUADALUPE, y hagás a EL RETIRO espiritual que necesitás.  

Aunque no siás creyente, AMAGÁ como si lo fueras y rezále a SAN PEDRO,SAN ANDRÉS DE CUERQUIA, SANTA ROSA DE OSOS,SAN JERÓNIMO, SAN ROQUE, SAN VICENTE, SANTO DOMINGO, SANTA BÁRBARA, SAN CARLOS, SAN LUIS,SAN PEDRO DE URABÁ, SAN JOSÉ DE LA MONTAÑA,SAN FRANCISCO, SAN RAFAEL y SANTAFÉ DE ANTIOQUIA, pa’ que LA UNIÓN de todos estos santos sirva pa’ que vivás en CONCORDIA con Dios y así alcanzar LA ESTRELLA más alta”.

Ella le respondió: “Pues yo no me TURBO por lo que usted me diga, porque bailar no es pecado. Además la ANGOSTURA es mía y se la puedo dar a cualquier SABANALARGA a quien me dé la gana si me sabe ABEJORRAL.

Es más, ahorita mismo voy a llamar a mis amigas MARINILLA, HISPANIA, DABEIBA, ARGELIA y VENECIA pa’ ir en patota al BARBOSA de doña CARMEN DE VIBORAL a tomarnos una COPACABANA y a bailar salsa con el negro CAICEDO, que cuando se emborracha se saca EL BAGRE y es ahí cuando ZARAGOZA

miércoles, 10 de diciembre de 2014

LOS NIÑOS NO ESCUCHAN A SUS PADRES, PERO TODO EL DÍA LOS ESTÁN OBSERVANDO

OBAMA EN BUCKINGHAM

El presidente Obama llega al aeropuerto de Heathrow y recibe una cálida recepción por parte de la Reina.

Ellos son llevados en un magnífico carruaje del siglo 17 enganchado a seis caballos blancos. Siguen en dirección al Palacio de Buckingham, saludando a  miles de británicos en el trayecto.

De pronto, el caballo de la parte trasera derecha, donde está la Reina, suelta el flato más fuerte y horrendo del que se haya oído hablar en el Imperio Británico. El olor es tan atroz que tanto el cochero como los pasajeros en el carruaje, deben utilizar pañuelos sobre sus narices. Los dos dignatarios de Estado hacen lo posible por ignorar el incidente.

La reina se vuelve educadamente al presidente Obama y le dice:

"Señor Presidente, por favor, acepte mis disculpas... Estoy segura de que entiende que hay algunas cosas que incluso una reina no puede controlar.”

Obama, siempre tratando de ser amable responde:


"Oh Su Majestad... hasta que lo mencionó, pensé que era uno de los caballos."

EL TATUAJE

Un señor muy bien presentado va a una casa de tatuajes y le pide al artista que le tatúe un billete de 50.000 dólares en la cabeza del pene.

El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque allí sería muy doloroso, es más, allí nadie le vería la obra profe.

El caballero se muestra irreductible, y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene, por tres razones...

El tatuador, curioso, le pregunta cuales esas razones.
El hombre responde:
1. Soy empresario y me gusta ver crecer el billete.
2. Mi mujer trabaja en un Banco como taquillera, y a ella le fascina ver entrar y salir el dinero.
3. Para acordarme que mi amante es la que se chupa toda mi plata.

HIJA CONFIDENCIAL

La hija le dice a la mamá:
¡Mami!...anoche me desperté porque escuché que te estabas quejando, me asomé por tu cuarto y vi que tu estabas brincando encima de papá.
La señora apenada le responde:
Lo que pasa hija es que tu papi está un poco gordito y para ayudarle a perder peso yo le estaba sacando el aire.
La niña replica:
Hay mami...creo que estás perdiendo el tiempo, porque una vez por semana viene la vecina y vuelve a inflar a mi papá.
Cómo así?
Si mamita...Le coge el pipí a mi papá, se lo sopla y con la mano se lo soba para que entre el aire. 

viernes, 28 de noviembre de 2014

QUE ES UN PAISA

“Antioqueño no se vara, y si se vara dispara”

Paisas son todas aquellas personas que han nacido en cualquier rincón de Antioquia sin importar su región, color, religión creencia o condición social.

El término Paisa está delimitado por una división territorial que ha sufrido grandes modificaciones en el último siglo.

En términos generales Paisas son los Antioqueños, los Caldenses, Risaraldenses, Quindianos, parte del Tolima y una pequeña porción del Valle del Cauca que en su tiempo hicieron parte de Antioquia la Grande.

Al dividirse Antioquia La grande en diferentes departamentos sólo Antioquia sigue identificándose como la Raza Paisa.

Realmente no es una Raza, más bien una identificación de costumbres, idiosincrasia y comportamiento folclórico, pues todos somos Colombianos y como tales no somos una Raza, si eso fuera así existiría la Raza Pastusa, la Boyacense, la Valluna o la Costeña entre otras.

De todas maneras si estamos muy identificados como tales, pero con un agravante que aquellas cosas por las cuales nos sentimos orgullosos se han ido perdiendo, primero por ese afán de modernismo hemos destruido parte de nuestra historia Paisa.

Derribamos las casas coloniales, cambiamos los frijoles por espaguetis, el chicharrón por salchichas, el chocolate por gaseosas, la arepa por galletas de soda, el rosario por una telenovela.
Ese regionalismo casi enfermizo que sufrimos, el arribismo desmedido, nos ha traído malquerencias entre nuestros compatriotas Colombianos. La amabilidad del Paisa, el empuje para trabajar y salir adelante, el desprendimiento por ayudar a los necesitados, la iniciativa para los negocios, la facilidad de expresión, el clima de nuestra ciudad, el civismo de sus gentes, nuestros eventos culturales y todas esas cosas que gritamos con orgullo a los cuatro vientos como únicos poseedores, ha hecho que en los tiempos modernos nos traiga otros problemas de carácter social, como la incubación del narcotráfico, el sicariato, los grupos de bandas antisociales, y como si esto fuera poco, los pordioseros de otras ciudades aterrizan en Medellín ilusionados por las bellezas que siempre estamos ofreciendo ante propios y extraños.

Seguiremos gritando que tenemos las mujeres más lindas del mundo, el mejor clima del país, que Medellín es la tacita de plata, que somos la gente amable por excelencia y que nadie nos gana en los negocios, en fin un montón de cosas como si realmento esto solo existiera en Antioquia a sabiendas que en Colombia u otras regiones del mundo tiene cosas mejores que las nuestras, pero el orgullo Paisa, nuestro sentido de pertenencia y el amor por su tierra nos vuelven egocentristas incurables ante los ojos del pueblo Colombiano.
Seguiremos cargando con orgullo esa chapa de Paisa y el "He avemaría pues mi Don" aunque llueva o truene, caigan rayos y centellas o se parta el mundo. Si se hiciere una encuesta en todo el país sobre qué es un paisa, el 70% contestaría:
·        Gente emprendedora, trabajadora y amable.
·        Es un tipo que quiere más a su tierra que su madre.
·        Es la persona servicial y honesta en todos sus actos
·        Es un hombre que cree en Dios y por eso siempre dice: Dios se lo pague, por cualquier servicio recibido.
·        Antioqueño...Ni grande, ni pequeño, pero dicen que son el putas para negociar y montar empresas.
·        Esos tipos son la berriondera para trabajar y hacer negocios.
·        Esa gente es una verraquera, no se vara ni en la punta de una vara.
·        Los Paisas tienen negocios en todas las ciudades de Colombia.
·        A cualquier parte del mundo donde vayas se encontrarás con un Paisa.
·        Los Paisas son muy solidarios en casos de tragedias y desgracias.
·        Es un tipo echado para adelante, no se arruga ante nada.
·        El Paisa no echa pa'tras ni pa'coger impulso.
·        Es tan católico que se echa la bendición hasta para echar bala y matar.
·        La comida Paisa es una de las más sabrosas del país.
·        Los Paisas tienen un gran sentido del humor.
·        Son músicos y poetas por naturaleza.

Carlos E. Alvarez.
http://www.chispaisas.info/paisa1.htm

domingo, 9 de noviembre de 2014

La grandeza de un hombre reside en saber reconocer su propia pequeñez. Blaise Pascal

EL ESPEJITO

Cierta ocasión un montañerito se encontró un espejito en el suelo y cuando vio su cara reflejada en el espejo, pensó que era un retrato; entonces se dijo: A este tipo yo lo conozco?

Se lo guardó en el bolsillo y repetidamente se decía lo mismo pensando que era la foto de un conocido.
Llega a su casa y estando en la mitad del almuerzo con su familia saca su espejo y vuelve a pensar lo mismo.

La esposa desconcertada por lo que tenía en sus manos le pregunta:
Qué pasa mi amor, que tienes en tus manos? y el le responde que nada, que no es nada.

La esposa queda con la duda y decide a media noche levantarse en puntillas, toda desgreñada y ojerosa.

Busca en los bolsillos del pantalón y encuentra el espejito que su marido tenía guardado.
¡Oh que sorpresa¡
Dice ella...Al verse en el espejo
La foto de la amante de este infeliz...y mire esa cara de puta que tiene la desgraciada.

MUY CATÓLICA

María era una mujer católica y muy devota.
Se casó, tuvo 17 hijos, pero poco después que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después se volvió a casar y en los años siguientes tuvo otros 14 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer su último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, María se casa de nuevo, pero María fue la que murió en esta ocasión.

Cuando estaban en las ceremonias del entierro, el curita elevó las manos al cielo y exclamó:

¡Gracias te doy dios infinito que por fin se juntaron!...
Se juntaron quienes?
¿Ella y sus dos maridos muertos?. Preguntó uno de los presentes.
¡No...No...No!. Dijo el cura.

Sus piernas...Sus piernas...hijo mío

BUSCANDO EMPLEO

Una negrita chocoana más pobre que un putas y toda embarazada sale a buscar trabajo por las zonas rosas de Medellín.
Toca en la puerta de un rico y sale la dueña de la casa.
A la orden. Qué se le ofrece?
Hay mi señora, que yo vengo a ver si usted necesita una sirvienta, porque tengo mucha necesidad de trabajaaa.

Bueno, pero dígame que sabe hacer y cuales son sus condiciones, porque en ese estado usted ya casi no puede hacer nada.
Vea mi seño... sé hacee, de too, pa'domii, quiero una alcoba con televisor, Betamaa y cintas de cine pono.
No como frisoles porque dan una peodera bien fregaa, ni de esas arepas afrechúas que comen ustedes los coloraos.
No trabajo sábados ni Domingos porque ese día es pa'encontrame en el paque Berrío con familia, Y toda la negramenta de Tadó.
La señora se queda mirando a la negrita un momento y luego dice:
¡Pero María Jesús¡
Así usted no va a encontrar trabajo.
Vea las condiciones de gravidez en que está, y pidiendo semejantes garantías.
¡Usted si me parece una persona bien Peculiar....!
La negra se agarra la barriga con las dos manos y totiada de la risa, contesta....
Aaa no mi señora...¡yo pa culiaa ¡...Pa eso si soy candela…
Cualquiee tronquito me sirve de tizón.