Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida, mientras hace daño en otro. La vida es un todo indivisible.-Mahatma Gandhi

TESTÍCULO IZQUIERDO

Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,  fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
- En que puedo ayudarlo preguntó el abogado?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
Como Ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender  absolutamente nada, y pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el derecho...
El paciente responde:
- Nojooooooda...!!!!...bonita vaina con estos hijueputas médicos, es que ahora  hay un especialista para cada hueva.

SUEÑO CON MI SUEGRA

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

¿Sí?, contesta el psiquiatra.

Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:¡Y espere que le describa el cocodrilo!

VENGO CON 4 AMIGOS

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:

Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
Guau!!! Mi amor que vienes excitado!
No. Vengo con cuatro amigos.

LA ASMATICA

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"

CHILLA HACIENDO EL AMOR

¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?

-Pues si, si, bastante.

-Y lo hace durante, después, antes...?
-No, lo hace después, cuando me limpio la pija con las cortinas.

ANTES DE CONDENAR A OTROS, DEBE CADA CUAL EXAMINARSE LARGO TIEMPO A SÍ MISMO. Moliére

EL VERBO "DEBE SER"

La maestra pide a sus alumnos que hagan una oración donde esté presente el verbo compuesto debe ser.
-“A ver Carlitos ¿Cuál es tu oración?”
-“Mi mama me trajo en el convertible, debe ser que el Mercedes está dañado”.
-“Muy bien, ahora tu Dianita”.
-“Este año, en las vacaciones, vamos a Estados Unidos, debe ser que estamos cansados de ir a Europa”.
Nuevamente la maestra dice:
-“Excelente, ahora tu, Pepito”. 
-“Mi abuela iba al baño con el New York Times bajo el brazo, debe ser que se iba a limpiar el culo porque ella no sabe ingles”.

SUEGRA EN LA MALETA

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.

Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable.

El hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre la maletera y le dice a su suegra:

¡Está bien!, venga adelante con nosotros!"

MATARLE LA MOSCA

Un juez le pregunta a don Juan: Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha. No señor juez, yo sólo quería matarle la mosca que tenía en la frente! 

LA GRATITUD NO SÓLO ES LA MÁS GRANDES DE TODAS LAS VIRTUDES, SINO LA MADRE DE TODAS ELLAS (Marco Tulio Cicerón)

ESPOSA DESAPARECIDA

Un marido fue a la comisaría a hacer una denuncia de "persona
desaparecida" por su esposa, que no había vuelto a su casa.

 Marido:- Buenas tardes oficial, resulta que he perdido a mi esposa,
 ella fue de compras y no ha regresado todavía.

 Inspector:- Cuál es su estatura?
 Marido:-Yo nunca la revisé, más o menos por acá (levantando la mano).
 Inspector:- Aspecto obeso o saludable?.
 Marido:- No, es más bien delgada, pero no sé si es saludable.
 Inspector:- Color de los ojos?
 Marido:- Nunca me di cuenta, con eso de los lentes de contacto los ha
 ido cambiando.
 Inspector: -Color del pelo?
 Marido:- Cambiante según la temporada.
 Inspector: -Qué llevaba puesto?
 Marido: Huyyy, No estoy seguro si era un vestido o un traje.
 Inspector: -Ella fue conduciendo algún auto?
 Marido: -Sí.

 Inspector: -dígame el número de patente, marca y color del coche?

 Marido:- Mire, el auto es un Audi A8 negro, patente NCR 321, año 2014,
 con la generación de motor sobrealimentado de 3,0 litros V6 de 333
 caballos de potencia asociada a una transmisión automática tiptronic
 de ocho velocidades con modo también manual.  Tiene faros de LED
 completos, que utilizan diodos emisores de luz para todas las
 funciones de luz y tiene un muy delgado arañazo en la puerta delantera
 izquierda......

 y luego el marido se puso a llorar...................

 Inspector: - No se preocupe señor,........

Vamos a encontrar su auto.

DOLOR DE MUELAS

Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro: ¿Que te pasa Pepe?
Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.

Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.
¿Y dónde puedo encontrar ahora a tu mujer?

MECER AL ABUELITO

Pregunta el niño a su mamá mama, ¿puedo mecer a mi abuelito? no hasta que averigüemos quien lo ahorco.