Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida, mientras hace daño en otro. La vida es un todo indivisible.-Mahatma Gandhi

TESTÍCULO IZQUIERDO

Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,  fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
- En que puedo ayudarlo preguntó el abogado?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
Como Ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender  absolutamente nada, y pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el derecho...
El paciente responde:
- Nojooooooda...!!!!...bonita vaina con estos hijueputas médicos, es que ahora  hay un especialista para cada hueva.

SUEÑO CON MI SUEGRA

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

¿Sí?, contesta el psiquiatra.

Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:¡Y espere que le describa el cocodrilo!

VENGO CON 4 AMIGOS

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:

Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
Guau!!! Mi amor que vienes excitado!
No. Vengo con cuatro amigos.

LA ASMATICA

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"

CHILLA HACIENDO EL AMOR

¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?

-Pues si, si, bastante.

-Y lo hace durante, después, antes...?
-No, lo hace después, cuando me limpio la pija con las cortinas.

ANTES DE CONDENAR A OTROS, DEBE CADA CUAL EXAMINARSE LARGO TIEMPO A SÍ MISMO. Moliére

EL VERBO "DEBE SER"

La maestra pide a sus alumnos que hagan una oración donde esté presente el verbo compuesto debe ser.
-“A ver Carlitos ¿Cuál es tu oración?”
-“Mi mama me trajo en el convertible, debe ser que el Mercedes está dañado”.
-“Muy bien, ahora tu Dianita”.
-“Este año, en las vacaciones, vamos a Estados Unidos, debe ser que estamos cansados de ir a Europa”.
Nuevamente la maestra dice:
-“Excelente, ahora tu, Pepito”. 
-“Mi abuela iba al baño con el New York Times bajo el brazo, debe ser que se iba a limpiar el culo porque ella no sabe ingles”.

SUEGRA EN LA MALETA

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.

Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable.

El hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre la maletera y le dice a su suegra:

¡Está bien!, venga adelante con nosotros!"

MATARLE LA MOSCA

Un juez le pregunta a don Juan: Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha. No señor juez, yo sólo quería matarle la mosca que tenía en la frente! 

LA GRATITUD NO SÓLO ES LA MÁS GRANDES DE TODAS LAS VIRTUDES, SINO LA MADRE DE TODAS ELLAS (Marco Tulio Cicerón)

ESPOSA DESAPARECIDA

Un marido fue a la comisaría a hacer una denuncia de "persona
desaparecida" por su esposa, que no había vuelto a su casa.

 Marido:- Buenas tardes oficial, resulta que he perdido a mi esposa,
 ella fue de compras y no ha regresado todavía.

 Inspector:- Cuál es su estatura?
 Marido:-Yo nunca la revisé, más o menos por acá (levantando la mano).
 Inspector:- Aspecto obeso o saludable?.
 Marido:- No, es más bien delgada, pero no sé si es saludable.
 Inspector:- Color de los ojos?
 Marido:- Nunca me di cuenta, con eso de los lentes de contacto los ha
 ido cambiando.
 Inspector: -Color del pelo?
 Marido:- Cambiante según la temporada.
 Inspector: -Qué llevaba puesto?
 Marido: Huyyy, No estoy seguro si era un vestido o un traje.
 Inspector: -Ella fue conduciendo algún auto?
 Marido: -Sí.

 Inspector: -dígame el número de patente, marca y color del coche?

 Marido:- Mire, el auto es un Audi A8 negro, patente NCR 321, año 2014,
 con la generación de motor sobrealimentado de 3,0 litros V6 de 333
 caballos de potencia asociada a una transmisión automática tiptronic
 de ocho velocidades con modo también manual.  Tiene faros de LED
 completos, que utilizan diodos emisores de luz para todas las
 funciones de luz y tiene un muy delgado arañazo en la puerta delantera
 izquierda......

 y luego el marido se puso a llorar...................

 Inspector: - No se preocupe señor,........

Vamos a encontrar su auto.

DOLOR DE MUELAS

Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro: ¿Que te pasa Pepe?
Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.

Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.
¿Y dónde puedo encontrar ahora a tu mujer?

MECER AL ABUELITO

Pregunta el niño a su mamá mama, ¿puedo mecer a mi abuelito? no hasta que averigüemos quien lo ahorco.

LA EXPERIENCIA ES UN BILLETE DE LOTERÍA GANADOR QUE UNO SE ENCUENTRA EL DÍA DESPUÉS DEL SORTEO. Oscar Wilde.

EL SUEGRO

Un tipo va con su amante a un motel. Al entrar ve el coche de su suegro  dice:
-Mira mi suegro,  No se con quién habrá venido al motel  pero le voy a joder.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del motel, va a casa  de su suegro a visitarlo.

Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:

-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
-¿Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer. Le preste el coche para ir a misa y le robaron la radio

 CABELLO SUCIO

Cabello sucio ¿Cómo se dice sucio en chino? Chin cham pu.

DIOS Y EL BURRO

Dios estaba poniendo nombre a los animales: tú te llamas elefante. Tú te llamas jirafa.
Cuando le toca el turno al burro dios le dice: tú te llamas burro.

A los 5 minutos el burro le pregunta que cual era su nombre. Te llamas burro, le contesta.
Pasan otros 5 minutos y le hace la misma pregunta: burro, dice dios algo molesto ya.

A los 10 minutos el burro vuelve a preguntar, dios ya cansado le responde: burro idiota.

¿Recién me aprendo el nombre y ya me dices el apellido?.

AY DIOS

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - Ay, ¡dios mío! El responde: Bueno... en la intimidad me podes llamar Oscar.

YA ME LO MOJE

Shampoo - Paula, ¿me prestas tu Shampoo?

Pero…si ahí tienes el tuyo.

Sí, pero este dice para cabellos secos y... yo ya me los mojé.

HUESO AFUERA

Un paciente que llega al hospital y le dice al Doctor:

Doctor, doctor: tengo un hueso afuera

Y el Doctor le dice: Hágalo pasar.

TRES ASTRONAUTAS

Varios astronautas se reúnen en la NASA.

Un ruso dice: Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice: Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un Pastuso dice: Nosotros enviaremos un cohete al Sol…

En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Pastuso responde: Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día.

VENGÁNDOSE, UNO SE IGUALA A SU ENEMIGO; PERDONÁNDOLO, SE MUESTRA SUPERIOR A ÉL. Francis Bacon

EL ESPEJITO

Cierta ocasión un montañerito se encontró un espejito en el suelo y cuando vio su cara reflejada en el espejo, pensó que era un retrato; entonces se dijo: A este tipo yo lo conozco?

Se lo guardó en el bolsillo y repetidamente se decía lo mismo pensando que era la foto de un conocido.

Llega a su casa y estando en la mitad del almuerzo con su familia saca su espejo y vuelve a pensar lo mismo.

La esposa desconcertada por lo que tenía en sus manos le pregunta:
Qué pasa mi amor, que tienes en tus manos? y el le responde que nada, que no es nada.

La esposa queda con la duda y decide a media noche levantarse en puntillas, toda desgreñada y ojerosa.

Busca en los bolsillos del pantalón y encuentra el espejito que su marido tenía guardado.

¡Oh que sorpresa¡

Dice ella...Al verse en el espejo
La foto de la amante de este infeliz...y mire esa cara de puta que tiene la desgraciada.

MUY CATÓLICA

María era una mujer católica y muy devota.
Se casó, tuvo 17 hijos, pero poco después que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar y en los años siguientes tuvo otros 14 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer su último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, María se casa de nuevo, pero María fue la que murió en esta ocasión.

Cuando estaban en las ceremonias del entierro, el curita elevó las manos al cielo y exclamó:

¡Gracias te doy dios infinito que por fin se juntaron!...

Se juntaron quienes?

¿Ella y sus dos maridos muertos?. Preguntó uno de los presentes.

¡No...No...No!. Dijo el cura.

Sus piernas...Sus piernas...hijo mío

La lectura es para la mente lo que el ejercicio es para el cuerpo. Autor: Joseph Addison

LA IMPORTANCIA DE UNA TILDE

Su currículo está perfecto.

Señorita, una pregunta más.

¿Cómo está de ingles?

…totalmente depilada..-

LAS NUEVAS ENFERMEDADES MASCULINAS

Un abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir "merecidamente" con unos amigos..

Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que eso es de cada 8 días, que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras acostumbran a decir en estos casos.

El marido no dice nada, y se acuesta a dormir.

Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con ella hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como si nada.
Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto, pues el marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al médico.

Después de unos minutos sale el médico y le dice:

-Efectivamente está enfermo

-¿Y qué tiene?-

 -¡¡¡ HIPOACUSIA RECTAL !!!.

- ¿CÓMO ASÍ...Y ESO QUÉ ES? PREGUNTA LA SEÑORA

A lo que el médico le dice....

- Su marido tiene HIPOACUSIA RECTAL; él oye perfectamente, solo que le IMPORTA UN CULO lo que usted le dice...

LA HIPOACUSIA RECTAL es una nueva enfermedad propia del sexo masculino, que frecuentemente aparece después de algunos añitos de matrimonio,....... y

 ¡OJO! que también puede aparecer LA SORDERA TESTICULAR, que es cuando oyen divinamente pero se hacen los GÜEVONES...

La razón se compone de verdades que hay que decir y de verdades que hay que callar.

SOLO CUANDO LLUEVE

María está con su amante en la alcoba y aparece su marido: Ve rápido, por la ventana…
Pero María, si está lloviendo, así desnudo me va a dar una pulmonía. Mi marido es una bestia..

Sale en pelota y se encuentra a unas personas trotando y se une a ellos corriendo para disimular.

¿Y usted hace siempre el trote así?
Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba la sudadera.
¿Y siempre lleva un condón puesto?.
No, sólo cuando llueve.

COMO SE REÍAN LAS VISITAS

Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. No se preocupe, le dice el médico.

Lo que Ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea. Ud. la pesca en la cocina, en el baño, en la sala y lo hace el amor allí mismo.

Al día siguiente... Doctor, doctor, Ud. tenía razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en la sala y ahí me la cepille, y no se opuso.  Y que dijo?..Nada, pero si viera Ud. como se reían las visitas...

LO MIO FUE DE UN CHUZON

Un famoso Ejecutivo decide casarse con su enamorada. En la noche de bodas, ya en la cama, decide penetrarla. Segundos después el ejecutivo le dice: mija este matrimonio se acabó. Usted me engaño. Usted no es virgen.

Ella le responde, hay Señor y yo, como no le he hecho ningún reclamo si Usted es “tuerto”?. Es que lo mío fue de un chuzón. Y que crees, que lo mío fue de una pedrada?

TENGO DOLOR DE CABEZA

El marido sale del baño desnudo, se acuesta, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre: Tengo dolor de cabeza.

Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el baño empolvándome el pene con aspirina. Cómo la quieres tomar?  En forma oral o como supositorio?

JUGANDO GOLF

Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando de pronto una avispa la pica en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un médico, así que va a verle y le dice:
Oye, Pacho, me acaba de picar una avispa.

Vaya, y en dónde ha sido?

Entre el primero y segundo hoyo.
Mira, antes de nada, tu forma de lanzar es incorrecta, debes mantener mas juntas las piernas.