INVITACIÓN:
Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar a su casa.
Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en auto hacia la casa del hombre.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala.
"No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijamas y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa?"
Responde el marido: "¡Porque él está pensando en casarse ...!"
LE DICE UNA AMIGA A LA OTRA:
Amiga, estoy confundida, ¿podrías decirme qué es el sexo?
El sexo es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña, y que además te dé $ 100.000 por mes.
Y ¿qué es el súper sexo?
El súper sexo es tener un hombre montado en una 4x4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail con mariscos y abra una botella de champán, y encima, además, te dé $ 500.000 mensuales.
Oh, qué bien... Y, ¿qué es el amor?
¡El amor es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!
CONFESIONES ENTRE COMPADRES:
- Compadre: si
yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos como enemigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos como amigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano... compadre"
OLOR A CEBOLLA:
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos como amigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano... compadre"
OLOR A CEBOLLA:
María le dice a
su amiga:
Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla.
Y su amiga le dice:
No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice:
Y tú ¿por qué tienes olor a cebolla?
¿Pero, por qué dices eso, si tú no tienes olfato...?
No jodas, no tendré olfato, pero, ¡¡¡me lloran los ojos... !!
LA AFIRMACIÓN DEL DÍA:
Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla.
Y su amiga le dice:
No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice:
Y tú ¿por qué tienes olor a cebolla?
¿Pero, por qué dices eso, si tú no tienes olfato...?
No jodas, no tendré olfato, pero, ¡¡¡me lloran los ojos... !!
LA AFIRMACIÓN DEL DÍA:
Estoy
totalmente de acuerdo con el matrimonio gay, pero sólo entre los políticos.
Para asegurarnos de que no se reproduzcan esos HP’s ... ¡¡¡es bueno para todos!!!
¿UN EMPUJONCITO?
Para asegurarnos de que no se reproduzcan esos HP’s ... ¡¡¡es bueno para todos!!!
¿UN EMPUJONCITO?
A las 3.00
a.m., suena el timbre, abre la puerta el dueño de casa y se encuentra con un
completo desconocido y borracho diciéndole:
Señor, por favor, ¿me haría el favor de empujarme un poco, que...?
El señor le interrumpe indignado: ¡Pero cómo se atreve a tocar a mi puerta a las 3 a.m.! Yo a usted ni lo conozco, y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar! ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Y si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarlo?
¡Debemos ayudar al prójimo...! ¡Sabe Dios lo lejos que estará de su casa...! ¡Hay que ser solidario, total ...!
Y se decide a salir a buscar al borracho. Abre su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque público de enfrente a su casa, que se encontraba medio a oscuras, y decidió gritar:
¿Dónde está el señor que necesita que lo empujeeeenn?
Y en eso se oye el grito de respuesta a lo lejos del borracho: - ¡Aquííí...! ¡En los columpioooossss!
LA AZAFATA:
Señor, por favor, ¿me haría el favor de empujarme un poco, que...?
El señor le interrumpe indignado: ¡Pero cómo se atreve a tocar a mi puerta a las 3 a.m.! Yo a usted ni lo conozco, y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar! ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Y si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarlo?
¡Debemos ayudar al prójimo...! ¡Sabe Dios lo lejos que estará de su casa...! ¡Hay que ser solidario, total ...!
Y se decide a salir a buscar al borracho. Abre su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque público de enfrente a su casa, que se encontraba medio a oscuras, y decidió gritar:
¿Dónde está el señor que necesita que lo empujeeeenn?
Y en eso se oye el grito de respuesta a lo lejos del borracho: - ¡Aquííí...! ¡En los columpioooossss!
LA AZAFATA:
Un pasajero es
recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 787 por una bellísima
azafata que le ofrece una copa de champaña:
¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
Mercedes, señor, responde ella.
Hummm, ¡qué lindo nombre! ¿Alguna relación con Mercedes Benz...?", pregunta él coquetamente.
Sí señor, el mismo precio.
HIJO INTELIGENTE/PADRE ASTUTO:
¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
Mercedes, señor, responde ella.
Hummm, ¡qué lindo nombre! ¿Alguna relación con Mercedes Benz...?", pregunta él coquetamente.
Sí señor, el mismo precio.
HIJO INTELIGENTE/PADRE ASTUTO:
Un adolescente
recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre que cuándo podría
él utilizar el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
"Tú mejoras las notas de un 7 a un 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el coche".
Como seis semanas después le dijo el padre:
"Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo".
El muchacho le contesta:
"Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo!"
A lo que el padre contestó:
"¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes?"
ZORRO VIEJO:
El padre le dijo que hicieran un trato:
"Tú mejoras las notas de un 7 a un 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el coche".
Como seis semanas después le dijo el padre:
"Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo".
El muchacho le contesta:
"Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo!"
A lo que el padre contestó:
"¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes?"
ZORRO VIEJO:
El Jefe salió
de la oficina y encontró a su secretaria en el paradero del bus. Estaba
lloviendo torrencialmente. Él paró su auto y preguntó:
- ¿Quiere que la lleve a algún lugar?
- ¡Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó para subir al departamento:
- Señor, fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky.
- No, gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor, señor, suba sólo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo al gentil pedido de su secretaria.
Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, ¿quién puede aguantar una situación así? Él cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó durmiéndose.
Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó.
Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer loca de rabia, e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un babydoll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté recién ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo: ¡Mentiroso… sinvergüenza!
¡Estabas en el bar, jugando al billar con tus amigotes! ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!
(¡Genioooooo!)
LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS:
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Sigues tú...! ¡¡¡Suertuda!!!
- ¿Quiere que la lleve a algún lugar?
- ¡Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó para subir al departamento:
- Señor, fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky.
- No, gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor, señor, suba sólo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo al gentil pedido de su secretaria.
Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, ¿quién puede aguantar una situación así? Él cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó durmiéndose.
Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó.
Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer loca de rabia, e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un babydoll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté recién ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo: ¡Mentiroso… sinvergüenza!
¡Estabas en el bar, jugando al billar con tus amigotes! ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!
(¡Genioooooo!)
LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS:
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Sigues tú...! ¡¡¡Suertuda!!!
El Juez a la prostituta: "Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted de que había sido violada?"
La prostituta (secándose las lágrimas): “¡Cuando el cheque no tenía fondos!
