GALLINA BORRACHA
Una gallina llega borracha a su casa y el gallo le
dice:
- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?
Y la gallina le contesta:
- ¡¡¡Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo!!!
- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?
Y la gallina le contesta:
- ¡¡¡Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo!!!
¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de promedio
unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres.
Nosotras tenemos que
repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"
EL PAPAGAYO Y EL VIAGRA
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"
EL PAPAGAYO Y EL VIAGRA
Un papagayo se traga un comprimido de viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero, cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
LA CUENTA DEL HOSPITAL
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito.
Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado...
Y ASÍ NACIÓ: "QUE DIOS SE LO PAGUE"...
DEMANDA DE DIVORCIO
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,
¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- ¡No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mí me gusta el cine,
La mujer contesta:
- ¡No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mí me gusta el cine,
¡A mi marido también!
Me gusta ir a la playa, ¡a él también!
Me gusta ir al teatro, ¡a él también!
A mí me gustan los hombres, ¡a él también!
Me gusta ir a la playa, ¡a él también!
Me gusta ir al teatro, ¡a él también!
A mí me gustan los hombres, ¡a él también!
A LA PERUANA
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi
amor, pareces un almuerzo típico peruano"
"¿Y cómo es eso, tesorito? "
¡Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos...!
"¿Y cómo es eso, tesorito? "
¡Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos...!
OTITIS...
Se trata de una pareja de viejitos. La señora lleva a su esposo al otorrino porque no escuchaba absolutamente nada.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
- Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
- ¿Pero, qué es eso doctor?
- Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las bolas todo lo que usted le dice.
¿PORQUE SONRIES?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara.
Su esposo, preocupado de que estuviera en shock, le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonreís?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado...
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonreís?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado...
MISA MUY LARGA...
Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga.
Tras
pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
Y la amiga responde:
- Sí, ya sé, las oí roncar tres veces...
- Tengo las nalgas dormidas.
Y la amiga responde:
- Sí, ya sé, las oí roncar tres veces...
LA CITA DE LA ABUELA
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa, su nieta le preguntó cómo le había ido,
a lo que la abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:
- ¿Por qué, se quiso propasar con vos?
- No, al contrario.... pensé que se había muerto.
- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:
- ¿Por qué, se quiso propasar con vos?
- No, al contrario.... pensé que se había muerto.
VIEJITO CON GANAS.
Un anciano va a ver al médico:
- Doctor, ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?
- Pero - objeta el médico -, no cabe duda de que, a su edad, el deseo sólo está en la mente.
- Sí, - contesta el anciano - por eso quiero que me lo baje...
- Doctor, ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?
- Pero - objeta el médico -, no cabe duda de que, a su edad, el deseo sólo está en la mente.
- Sí, - contesta el anciano - por eso quiero que me lo baje...
