"Temo el día en que la tecnología sobrepase nuestra humanidad. El mundo tendrá una generación de idiotas". Albert Einstein

DIOS Y EL BURRO

Dios estaba poniendo nombre a los animales: tú te llamas elefante. Tú te llamas jirafa.
Cuando le toca el turno al burro dios le dice: tú te llamas burro.

A los 5 minutos el burro le pregunta que cual era su nombre. Te llamas burro, le contesta.
Pasan otros 5 minutos y le hace la misma pregunta: burro, dice dios algo molesto ya.

A los 10 minutos el burro vuelve a preguntar, dios ya cansado le responde: burro idiota.

¿Recién me aprendo el nombre y ya me dices el apellido?.

AY DIOS

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - Ay, ¡dios mío! El responde: Bueno... en la intimidad me podes llamar Oscar.

YA ME LO MOJE

Shampoo - Paula, ¿me prestas tu Shampoo?

Pero…si ahí tienes el tuyo.

Sí, pero este dice para cabellos secos y... yo ya me los mojé.

QUE HACER CUANDO SEAN GRANDES

En el colegio, la profe les pregunta a los niños que quieren ser cuando sean grandes.

Le pregunta a Luis y éste le contesta: Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal, dibujante.
Muy bien

¿y tu María? Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal, profesora de gimnasia.
¿Y tu Jaimito? Yo quiero mujeres y aguardiente.
La profe se queda pensando y le pregunta:

Y si te va mal?

Paja y coca cola.

Todo poder humano se forma de paciencia y de tiempo.

LA EMPUJA CON EL PENE

Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a la niña ¿Sabes cómo se hacen los niños?  No, no lo se. Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá ¿Y luego? Luego mi papá se la empuja con el pene.

PEDO DE LA MULA

Estaba Jaimito caminando con su papá por la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado le pregunta:
¿Papá, has sido tú? 

Si hijo mío fui yo.

Ya, ya, es que se me había parecido mucho al de la mula.

MADRE NO HAY SINO UNA

La profesora les pone a los alumnos una tarea sobre la madre y que se refiera a: "madre no hay sino una".

Al día siguiente le pregunta a Jaimito: Cual es tu tarea?

Este le responde: Aquella mujer abnegada, que me dio el ser, entregó todo para que yo creciera sano. Madre no hay sino una.

Haber Pedrito, tu tarea: Una mujer que se desveló profundamente, hizo esfuerzos para recuperar mi salud cuando estuve enfermo, me brindó cuidados en forma permanente. Madre no hay sino una.

Alejito: Tu tarea.

Profe, ayer llegó mi madre con su mozo, a mi casa, ambos estaban borrachos, de pronto mi madre me dice, hijo ve a la nevera y nos traes dos cervezas.

Voy a la nevera y solo encuentro una y le digo: Madre no hay sino una.

PICO Y PLACA

Dos amigos conversan y dice uno:

 -¿Qué opinión tienes de tu señora?
-¿De mi señora?  ¡Mi señora es mi motor!  ¡Es mi vehículo!   Es la que me traza el camino, me dirige en la ruta de la vida, cuida de que yo no tome la senda del mal, ni los atajos que llevan a problemas.  ¡Es mi vehículo!
 Y el otro dice: Y, entonces, ¿por qué tienes otra mujer?
- Pues... ¡por el pico y placa, güevón!!

Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes. (Khalil Gibran)

TU VOZ ME RECUERDA EL MAR

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice: Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, esta me recuerda el mar.

Y la esposa muy emocionada y en un acto de romanticismo, le pregunta: ¿Por qué mi voz te recuerda el mar, mi amor?

Y el marido le responde: Porque cada que oigo tu voz, esta me marea.

DOS HIJOS UNO BUENO Y UNO MALO

El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno. En acto de ira el malo mata al bueno y al hacerlo oye una voz que le dice: que para ser rey y suceder a su hermano, el bueno, debe pasar por tres pruebas.

La primera tomarse 1 botella de whisky, la segunda sacarle el diente a un león y la tercera violar a la mujer más fuerte de la comarca.

La primera prueba la pasa pero después se mete a la jaula del león y se oyen unos alaridos preocupantes y unos ruidos fatales. Al rato sale y pregunta: Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?

La abundancia de palabras y la ignorancia predominan en la mayor parte de los seres humanos; si quieres sobresalir de la mayoría inútil, cultiva tu conocimiento y envuélvelo en nubes de silencio.

EL ABEJORRO

Va un curita cruzando cerca a un cementerio y de repente ve que unos niños se entretienen jugando fútbol con una calavera.

El curita se acerca y toma el cráneo entre sus manos y les dice a los chinitos:

Hijos míos.. Lo que estás haciendo es un sacrilegio

Pensad por unos instantes de quién pudo haber sido esta cabeza?..

Pongan cuidado lo que les voy a decir: Este cráneo puede haber sido de un científico, de una papa, del presidente de la República.

Mientras decía toda esta retahíla iba girando la calavera en diferentes direcciones, y continuaba con su sermón: Puede haber sido la cabeza de algún pariente, de un eminente profesor, de un médico. 

Observen y verán para que se arrepientan de semejante sacrilegio. Continuaba dándole vueltas a la calavera, cuando de pronto metió el dedo por uno de los rotos que tenía y en el fondo había un abejorro durmiendo que al sentirse puyado con el dedo, …Suasss…Le enterró el aguijón...

Cuando el curita sintió el aguijonazo, soltó la calavera y la lanzó lejos entre asustado y maldiciendo, y entonces dice...o puede ser la calavera de cualquier hijueputa.

Los milagros son hechos que no pueden comprenderse a través del método científico porque son el resultado de un fenómeno sobrenatural. Karl Popper

EL HIPO DE LA MONJITA

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. 

No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo,  involuntario ...

Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico. La examina y le dice:

Hermana, usted está embarazada..

¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta  con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

Pero doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?

Verá madre superiora, fue una mentira piadosa. Como tenía un fuerte  ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el médico.

Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damián se  ha tirado del campanario.

No me preocupa el grito de los violentos, de los corruptos, de los deshonestos, de los sin ética. Lo que más me preocupa es el silencio de los buenos. "Marthin Luther King"

JUGANDO GOLF

Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando de pronto una avispa la pica en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un médico, así que va a verle y le dice:
Oye, Pacho, me acaba de picar una avispa.

Vaya, y en dónde ha sido?

Entre el primero y segundo hoyo.
Mira, antes de nada, tu forma de lanzar es incorrecta, debes mantener mas juntas las piernas.

AUMENTADO EL SUELDO

En el metro en la hora pico, la gente va como sardinas en lata y de pronto una chica le dice a un Señor: Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.

Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi pago de la semana.

Pues usted debe tener un trabajo muy arduo, porque le han aumentado el sueldo, tres veces, desde la última estación.

LA VIEJITA Y LA PERRITA

Una viejita tenía una perrita con muchas pulgas y un día decidió echarle gasolina para matarlas. Cuando lo hacía la perrita salió corriendo a la calle.

La viejita salió a buscarla y le preguntaba a todo el mundo si no habían visto la perrita. Oiga señor: No ha visto mi perrita?. Es chiquita y le eche gasolina porque tenía pulgas y de repente se me escapó para la calle. Se encuentra con un niño y le pregunta: No has visto mi perrita, le eche gasolina porque tenía muchas pulgas y se me escapó.

Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia empujando otro perrito.

INSTRUMENTO EN LA BOCA

Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?
Dentista, malpensado!

40 HIJOS PEDRO

Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un día unos periodistas van a hablar con ella.
Y como se llaman? Ramón.
Y los demás? Ramón. Todos se llaman Ramón.
Que? Si. Tiene sus ventajas. Imagínese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, así me basta gritar "Ramón!", y vienen todos.

Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos? Entonces le llamo por su primer apellido.

VOMITO UN CHINO

Venia un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos

¿Donde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.

HOY POR TI, MAÑANA POR MI

GALLINA BORRACHA

Una gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?
Y la gallina le contesta:
- ¡¡¡Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo!!!

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de promedio
unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres.

Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"

EL PAPAGAYO Y EL VIAGRA

Un papagayo se traga un comprimido de viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero, cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

LA CUENTA DEL HOSPITAL

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde  lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito.
Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado...
Y ASÍ NACIÓ: "QUE DIOS SE LO PAGUE"... 

DEMANDA DE DIVORCIO

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,
¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.

¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- ¡No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mí me gusta el cine,

¡A mi marido también!
Me gusta ir a la playa, ¡a él también!
Me gusta ir al teatro, ¡a él también!
A mí me gustan los hombres, ¡a él también!

A LA PERUANA

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

 "Mi amor, pareces un almuerzo típico peruano"
"¿Y cómo es eso, tesorito? "
¡Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos...!

OTITIS...

Se trata de una pareja de viejitos. La señora lleva a su esposo al otorrino porque no escuchaba absolutamente nada.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
- Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
- ¿Pero, qué es eso doctor?
- Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las bolas todo lo que usted le dice. 

¿PORQUE SONRIES?

Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara.

Su esposo, preocupado de que estuviera en shock, le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonreís?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado... 

MISA MUY LARGA...

Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga.

Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
Y la amiga responde:
- Sí, ya sé, las oí roncar tres veces...

LA CITA DE LA ABUELA

Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa, su nieta le preguntó cómo le había ido,

a lo que la abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:
- ¿Por qué, se quiso propasar con vos?
- No, al contrario.... pensé que se había muerto. 

VIEJITO CON GANAS.

Un anciano va a ver al médico:
- Doctor, ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?
- Pero - objeta el médico -, no cabe duda de que, a su edad, el deseo sólo está en la mente.
- Sí, - contesta el anciano - por eso quiero que me lo baje...