LA EXPERIENCIA ES UN BILLETE DE LOTERÍA GANADOR QUE UNO SE ENCUENTRA EL DÍA DESPUÉS DEL SORTEO. Oscar Wilde.

EL SUEGRO

Un tipo va con su amante a un motel. Al entrar ve el coche de su suegro  dice:
-Mira mi suegro,  No se con quién habrá venido al motel  pero le voy a joder.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del motel, va a casa  de su suegro a visitarlo.

Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:

-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
-¿Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer. Le preste el coche para ir a misa y le robaron la radio

 CABELLO SUCIO

Cabello sucio ¿Cómo se dice sucio en chino? Chin cham pu.

DIOS Y EL BURRO

Dios estaba poniendo nombre a los animales: tú te llamas elefante. Tú te llamas jirafa.
Cuando le toca el turno al burro dios le dice: tú te llamas burro.

A los 5 minutos el burro le pregunta que cual era su nombre. Te llamas burro, le contesta.
Pasan otros 5 minutos y le hace la misma pregunta: burro, dice dios algo molesto ya.

A los 10 minutos el burro vuelve a preguntar, dios ya cansado le responde: burro idiota.

¿Recién me aprendo el nombre y ya me dices el apellido?.

AY DIOS

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - Ay, ¡dios mío! El responde: Bueno... en la intimidad me podes llamar Oscar.

YA ME LO MOJE

Shampoo - Paula, ¿me prestas tu Shampoo?

Pero…si ahí tienes el tuyo.

Sí, pero este dice para cabellos secos y... yo ya me los mojé.

HUESO AFUERA

Un paciente que llega al hospital y le dice al Doctor:

Doctor, doctor: tengo un hueso afuera

Y el Doctor le dice: Hágalo pasar.

TRES ASTRONAUTAS

Varios astronautas se reúnen en la NASA.

Un ruso dice: Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice: Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un Pastuso dice: Nosotros enviaremos un cohete al Sol…

En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Pastuso responde: Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día.

VENGÁNDOSE, UNO SE IGUALA A SU ENEMIGO; PERDONÁNDOLO, SE MUESTRA SUPERIOR A ÉL. Francis Bacon

EL ESPEJITO

Cierta ocasión un montañerito se encontró un espejito en el suelo y cuando vio su cara reflejada en el espejo, pensó que era un retrato; entonces se dijo: A este tipo yo lo conozco?

Se lo guardó en el bolsillo y repetidamente se decía lo mismo pensando que era la foto de un conocido.

Llega a su casa y estando en la mitad del almuerzo con su familia saca su espejo y vuelve a pensar lo mismo.

La esposa desconcertada por lo que tenía en sus manos le pregunta:
Qué pasa mi amor, que tienes en tus manos? y el le responde que nada, que no es nada.

La esposa queda con la duda y decide a media noche levantarse en puntillas, toda desgreñada y ojerosa.

Busca en los bolsillos del pantalón y encuentra el espejito que su marido tenía guardado.

¡Oh que sorpresa¡

Dice ella...Al verse en el espejo
La foto de la amante de este infeliz...y mire esa cara de puta que tiene la desgraciada.

MUY CATÓLICA

María era una mujer católica y muy devota.
Se casó, tuvo 17 hijos, pero poco después que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar y en los años siguientes tuvo otros 14 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer su último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, María se casa de nuevo, pero María fue la que murió en esta ocasión.

Cuando estaban en las ceremonias del entierro, el curita elevó las manos al cielo y exclamó:

¡Gracias te doy dios infinito que por fin se juntaron!...

Se juntaron quienes?

¿Ella y sus dos maridos muertos?. Preguntó uno de los presentes.

¡No...No...No!. Dijo el cura.

Sus piernas...Sus piernas...hijo mío

La lectura es para la mente lo que el ejercicio es para el cuerpo. Autor: Joseph Addison

LA IMPORTANCIA DE UNA TILDE

Su currículo está perfecto.

Señorita, una pregunta más.

¿Cómo está de ingles?

…totalmente depilada..-

LAS NUEVAS ENFERMEDADES MASCULINAS

Un abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir "merecidamente" con unos amigos..

Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que eso es de cada 8 días, que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras acostumbran a decir en estos casos.

El marido no dice nada, y se acuesta a dormir.

Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con ella hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como si nada.
Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto, pues el marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al médico.

Después de unos minutos sale el médico y le dice:

-Efectivamente está enfermo

-¿Y qué tiene?-

 -¡¡¡ HIPOACUSIA RECTAL !!!.

- ¿CÓMO ASÍ...Y ESO QUÉ ES? PREGUNTA LA SEÑORA

A lo que el médico le dice....

- Su marido tiene HIPOACUSIA RECTAL; él oye perfectamente, solo que le IMPORTA UN CULO lo que usted le dice...

LA HIPOACUSIA RECTAL es una nueva enfermedad propia del sexo masculino, que frecuentemente aparece después de algunos añitos de matrimonio,....... y

 ¡OJO! que también puede aparecer LA SORDERA TESTICULAR, que es cuando oyen divinamente pero se hacen los GÜEVONES...

La razón se compone de verdades que hay que decir y de verdades que hay que callar.

SOLO CUANDO LLUEVE

María está con su amante en la alcoba y aparece su marido: Ve rápido, por la ventana…
Pero María, si está lloviendo, así desnudo me va a dar una pulmonía. Mi marido es una bestia..

Sale en pelota y se encuentra a unas personas trotando y se une a ellos corriendo para disimular.

¿Y usted hace siempre el trote así?
Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba la sudadera.
¿Y siempre lleva un condón puesto?.
No, sólo cuando llueve.

COMO SE REÍAN LAS VISITAS

Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. No se preocupe, le dice el médico.

Lo que Ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea. Ud. la pesca en la cocina, en el baño, en la sala y lo hace el amor allí mismo.

Al día siguiente... Doctor, doctor, Ud. tenía razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en la sala y ahí me la cepille, y no se opuso.  Y que dijo?..Nada, pero si viera Ud. como se reían las visitas...

LO MIO FUE DE UN CHUZON

Un famoso Ejecutivo decide casarse con su enamorada. En la noche de bodas, ya en la cama, decide penetrarla. Segundos después el ejecutivo le dice: mija este matrimonio se acabó. Usted me engaño. Usted no es virgen.

Ella le responde, hay Señor y yo, como no le he hecho ningún reclamo si Usted es “tuerto”?. Es que lo mío fue de un chuzón. Y que crees, que lo mío fue de una pedrada?

TENGO DOLOR DE CABEZA

El marido sale del baño desnudo, se acuesta, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre: Tengo dolor de cabeza.

Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el baño empolvándome el pene con aspirina. Cómo la quieres tomar?  En forma oral o como supositorio?

JUGANDO GOLF

Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando de pronto una avispa la pica en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un médico, así que va a verle y le dice:
Oye, Pacho, me acaba de picar una avispa.

Vaya, y en dónde ha sido?

Entre el primero y segundo hoyo.
Mira, antes de nada, tu forma de lanzar es incorrecta, debes mantener mas juntas las piernas.

La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días. Benjamín Franklin

CAPERUCITA ROJA MODERNA

Los tiempos cambian... Dicen que un diálogo actualizado entre Caperucita Roja y El Lobo ahora sería: El lobo le dice a caperucita: Si me das un piquito te doy un caramelo.

Y Caperucita le responde: Que va lobo güevón, si me das el paquete te lo chupo.

DAÑO PARA LAS PIERNAS

Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky: Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.

¿Se le adormecen? No, se me abren.

TRES POSICIONES SEXUALES

Tres amigos estaban reunidos tomando cerveza y hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo: Para mí, la mejor es el 69.
Otro dijo: Para mí, la mejor es la del misionero.
Y el último dijo: No hay nada mejor que la del toro salvaje.

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa?

El tipo les explico: Bueno, díganle a su mujer que se coloque a cuatro patas y comience por detrás, al estilo perrito.... una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoye su pecho sobre la espalda de ella, abrácela fuertemente... y dígale con delicadeza bien despacito al oído: "esta posición deja loca a mi secretaria" Y después, trate de mantenerse encima de ella por más de 8 segundos.

Si quieres ser sabio, aprende a interrogar razonablemente, a escuchar con atención, a responder serenamente y a callar cuando no tengas nada que decir. Johann Kaspar Lavater (1741-1801) Filósofo, poeta y teólogo suizo.

LOS VIUDOS

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: - "¿Quieres casarte conmigo? ' Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:   - Sí. Sí, acepto! " La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares..  A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí "o dijo no'? No podía recordar.  Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga.  En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo.  Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó: - "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?' Él quedo encantado al oírla decir:  - "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido." ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.. Le dijo:  “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”. Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.   En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levantó. “A dónde vas?”, le pregunto ella. “A buscar mis dientes”!!!    CAMBIOS DESDE LA JUVENTUD El abuelito le cuenta a su nieto Jaimito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora... “Sabes, Jaimito, cuando yo era niño mi mamá me daba un peso y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.  Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un kilo de carne, dos quesos, un paquete de azúcar, un kilo de pan y una docena de huevos..!"  Y Jaimito le responde:  “Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?”.

¿POR QUÉ SONRÍES? 

Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara.  Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado...

CONFERENCIA MUY LARGA 

Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga.  Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
Y la amiga responde:
- Sí, ya sé, las oí roncar tres veces...

LA CITA DE LA ABUELA 

Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años..
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario.... pensé que se había muerto.

La abundancia de palabras y la ignorancia predominan en la mayor parte de los hombres; si quieres sobresalir de la mayoría inútil, cultiva tu conocimiento y envuélvelo en nubes de silencio.

QUITA OTRO CLAVO A CRISTO

Estaba Jesucristo en la cruz con los dos ladrones, y uno de ellos se acerca moviendo su cruz y le quita un clavo. Y Jesucristo le dice: Por esta acción que has hecho tendrás un trono en el cielo.

Al ver esto, el otro ladrón le quita el otro clavo a Jesucristo y este dice, al caer: Quien te dijo que lo hicieras.

Me voy a quebrar las güevas, pedazo de hijueputa….

PEDRO: CAMINA POR LAS PIEDRAS

Cristo y los apóstoles van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto, Pedro le dice al Señor: me hundo.

Cristo le responde, ten fe Pedro, ten fe Pedro.

Pedro: Señor me hundo.

Cristo: Ten fe, Pedro.

Pedro: Señor me hundo.

Cristo: Deja de joder tanto, ven por las piedras como los demás.

MAESTRO VIENE LA PRENSA

Está Jesucristo en la cruz gritando: Malditos hijueputas romanos, cabrones, malparidos.. De pronto se acerca Pedro corriendo y le dice: Maestro, maestro, cuida tus palabras que viene la prensa.

"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen", continúa el Maestro.

DESDE AQUÍ SE VE TU CASA

Está Jesucristo en la cruz y de pronto empieza a llamar a Pedro a gritos: Pedro, Pedro;  y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamándole, finalmente llega arrastrándose moribundo y dice: Dime Maestro...."Mira Pedro, desde aquí se ve tu casa"