La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días. Benjamín Franklin

CAPERUCITA ROJA MODERNA

Los tiempos cambian... Dicen que un diálogo actualizado entre Caperucita Roja y El Lobo ahora sería: El lobo le dice a caperucita: Si me das un piquito te doy un caramelo.

Y Caperucita le responde: Que va lobo güevón, si me das el paquete te lo chupo.

DAÑO PARA LAS PIERNAS

Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky: Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.

¿Se le adormecen? No, se me abren.

TRES POSICIONES SEXUALES

Tres amigos estaban reunidos tomando cerveza y hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo: Para mí, la mejor es el 69.
Otro dijo: Para mí, la mejor es la del misionero.
Y el último dijo: No hay nada mejor que la del toro salvaje.

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa?

El tipo les explico: Bueno, díganle a su mujer que se coloque a cuatro patas y comience por detrás, al estilo perrito.... una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoye su pecho sobre la espalda de ella, abrácela fuertemente... y dígale con delicadeza bien despacito al oído: "esta posición deja loca a mi secretaria" Y después, trate de mantenerse encima de ella por más de 8 segundos.

Si quieres ser sabio, aprende a interrogar razonablemente, a escuchar con atención, a responder serenamente y a callar cuando no tengas nada que decir. Johann Kaspar Lavater (1741-1801) Filósofo, poeta y teólogo suizo.

LOS VIUDOS

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: - "¿Quieres casarte conmigo? ' Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:   - Sí. Sí, acepto! " La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares..  A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí "o dijo no'? No podía recordar.  Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga.  En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo.  Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó: - "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?' Él quedo encantado al oírla decir:  - "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido." ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.. Le dijo:  “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”. Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.   En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levantó. “A dónde vas?”, le pregunto ella. “A buscar mis dientes”!!!    CAMBIOS DESDE LA JUVENTUD El abuelito le cuenta a su nieto Jaimito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora... “Sabes, Jaimito, cuando yo era niño mi mamá me daba un peso y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.  Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un kilo de carne, dos quesos, un paquete de azúcar, un kilo de pan y una docena de huevos..!"  Y Jaimito le responde:  “Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?”.

¿POR QUÉ SONRÍES? 

Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara.  Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado...

CONFERENCIA MUY LARGA 

Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga.  Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
Y la amiga responde:
- Sí, ya sé, las oí roncar tres veces...

LA CITA DE LA ABUELA 

Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años..
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario.... pensé que se había muerto.

La abundancia de palabras y la ignorancia predominan en la mayor parte de los hombres; si quieres sobresalir de la mayoría inútil, cultiva tu conocimiento y envuélvelo en nubes de silencio.

QUITA OTRO CLAVO A CRISTO

Estaba Jesucristo en la cruz con los dos ladrones, y uno de ellos se acerca moviendo su cruz y le quita un clavo. Y Jesucristo le dice: Por esta acción que has hecho tendrás un trono en el cielo.

Al ver esto, el otro ladrón le quita el otro clavo a Jesucristo y este dice, al caer: Quien te dijo que lo hicieras.

Me voy a quebrar las güevas, pedazo de hijueputa….

PEDRO: CAMINA POR LAS PIEDRAS

Cristo y los apóstoles van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto, Pedro le dice al Señor: me hundo.

Cristo le responde, ten fe Pedro, ten fe Pedro.

Pedro: Señor me hundo.

Cristo: Ten fe, Pedro.

Pedro: Señor me hundo.

Cristo: Deja de joder tanto, ven por las piedras como los demás.

MAESTRO VIENE LA PRENSA

Está Jesucristo en la cruz gritando: Malditos hijueputas romanos, cabrones, malparidos.. De pronto se acerca Pedro corriendo y le dice: Maestro, maestro, cuida tus palabras que viene la prensa.

"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen", continúa el Maestro.

DESDE AQUÍ SE VE TU CASA

Está Jesucristo en la cruz y de pronto empieza a llamar a Pedro a gritos: Pedro, Pedro;  y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamándole, finalmente llega arrastrándose moribundo y dice: Dime Maestro...."Mira Pedro, desde aquí se ve tu casa"

Quien no quiere pensar es un fanático; quien no puede pensar, es un idiota; quien no osa pensar es un cobarde. Sir Francis Bacon (1561-1626) Filósofo y estadista británico.

ADIVINANZA: TU CULO

Resulta que llega un borracho a su casa, super mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle gritos: gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso.

En eso el borracho interrumpe. Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

ESAS TANGAS SON DE TU PUTA MADRE

Dos borrachos caminando por la calle de noche, rumbo a su casa. Al pasar por una casa, uno de ellos ve que en el balcón hay unos tangas muy grandes tendidos, y uno le dice al otro:

¿A que no sabes de quien son esas tangas?

No: dice el otro.

Pues esos tangas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro.
El otro borracho se pone a gritar a la ventana: Tú, gorda, sebosa, ¿de quien son esas tangas?

Sale una mujer y dice: Esas tangas son de tu puta madre, cabrón.

Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?

"Temo el día en que la tecnología sobrepase nuestra humanidad. El mundo tendrá una generación de idiotas". Albert Einstein

DIOS Y EL BURRO

Dios estaba poniendo nombre a los animales: tú te llamas elefante. Tú te llamas jirafa.
Cuando le toca el turno al burro dios le dice: tú te llamas burro.

A los 5 minutos el burro le pregunta que cual era su nombre. Te llamas burro, le contesta.
Pasan otros 5 minutos y le hace la misma pregunta: burro, dice dios algo molesto ya.

A los 10 minutos el burro vuelve a preguntar, dios ya cansado le responde: burro idiota.

¿Recién me aprendo el nombre y ya me dices el apellido?.

AY DIOS

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - Ay, ¡dios mío! El responde: Bueno... en la intimidad me podes llamar Oscar.

YA ME LO MOJE

Shampoo - Paula, ¿me prestas tu Shampoo?

Pero…si ahí tienes el tuyo.

Sí, pero este dice para cabellos secos y... yo ya me los mojé.

QUE HACER CUANDO SEAN GRANDES

En el colegio, la profe les pregunta a los niños que quieren ser cuando sean grandes.

Le pregunta a Luis y éste le contesta: Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal, dibujante.
Muy bien

¿y tu María? Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal, profesora de gimnasia.
¿Y tu Jaimito? Yo quiero mujeres y aguardiente.
La profe se queda pensando y le pregunta:

Y si te va mal?

Paja y coca cola.

Todo poder humano se forma de paciencia y de tiempo.

LA EMPUJA CON EL PENE

Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a la niña ¿Sabes cómo se hacen los niños?  No, no lo se. Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá ¿Y luego? Luego mi papá se la empuja con el pene.

PEDO DE LA MULA

Estaba Jaimito caminando con su papá por la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado le pregunta:
¿Papá, has sido tú? 

Si hijo mío fui yo.

Ya, ya, es que se me había parecido mucho al de la mula.

MADRE NO HAY SINO UNA

La profesora les pone a los alumnos una tarea sobre la madre y que se refiera a: "madre no hay sino una".

Al día siguiente le pregunta a Jaimito: Cual es tu tarea?

Este le responde: Aquella mujer abnegada, que me dio el ser, entregó todo para que yo creciera sano. Madre no hay sino una.

Haber Pedrito, tu tarea: Una mujer que se desveló profundamente, hizo esfuerzos para recuperar mi salud cuando estuve enfermo, me brindó cuidados en forma permanente. Madre no hay sino una.

Alejito: Tu tarea.

Profe, ayer llegó mi madre con su mozo, a mi casa, ambos estaban borrachos, de pronto mi madre me dice, hijo ve a la nevera y nos traes dos cervezas.

Voy a la nevera y solo encuentro una y le digo: Madre no hay sino una.

PICO Y PLACA

Dos amigos conversan y dice uno:

 -¿Qué opinión tienes de tu señora?
-¿De mi señora?  ¡Mi señora es mi motor!  ¡Es mi vehículo!   Es la que me traza el camino, me dirige en la ruta de la vida, cuida de que yo no tome la senda del mal, ni los atajos que llevan a problemas.  ¡Es mi vehículo!
 Y el otro dice: Y, entonces, ¿por qué tienes otra mujer?
- Pues... ¡por el pico y placa, güevón!!

Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes. (Khalil Gibran)

TU VOZ ME RECUERDA EL MAR

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice: Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, esta me recuerda el mar.

Y la esposa muy emocionada y en un acto de romanticismo, le pregunta: ¿Por qué mi voz te recuerda el mar, mi amor?

Y el marido le responde: Porque cada que oigo tu voz, esta me marea.

DOS HIJOS UNO BUENO Y UNO MALO

El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno. En acto de ira el malo mata al bueno y al hacerlo oye una voz que le dice: que para ser rey y suceder a su hermano, el bueno, debe pasar por tres pruebas.

La primera tomarse 1 botella de whisky, la segunda sacarle el diente a un león y la tercera violar a la mujer más fuerte de la comarca.

La primera prueba la pasa pero después se mete a la jaula del león y se oyen unos alaridos preocupantes y unos ruidos fatales. Al rato sale y pregunta: Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?